vivencias cotidianas

Tanto creo en ti ( Manuel García) Para mi Javier :)

2012-01-15T08:19:00.000-08:00

En el duelo de tu amor yo tengo un huerto de manzanas,

acrobacia en verde fuego desde el día en que te vi,

rosas dobles, dobles horas a través de las historias.

Tanto creo en ti,

tanto creo en ti

que dormido o muerto

sueño hasta despierto la luz de los dos

nuestra casa y la luz.

En el duelo de tu amor cuelgo de un árbol la guitarra,

pero el viento la recobra como un ave para sí.

En el río los queltehues atraviesan las campanas

En el campo hay una estrella que parece un querubín.

Tanto creo en ti,

tanto creo en ti

que en mis pensamientos

veo en el futuro un jardín florecer,

flores aparecer.

En el duelo de tu amor febrero piensa en la ventana

y viendo caer el agua sueña un barco para ti.

Un ratón cruza en silencio deja huellas

Y una carta que aun espera por ti.

Tanto creo en ti,

tanto

que escribí cartas como sueños,

como si me fuera a un extraño país

imaginado por ti.

Tanto creo en ti,

tanto creo en ti...

Juntos!!

2011-07-27T09:29:00.000-07:00

Juntos,

frontales,

verdaderos,

leales,

traicioneros,

sin máscaras...

En el dolor,

en la alegría,

en el reencuentro...

En los besos rabiosos

en la carne al desnudo

en los ¿por qué?

en los "te borro de mi vida"

en los "Estás tatuado en mi alma"...

En la mañana,

en la tarde,

en el teléfono,

en Internet...

En el tecito de la tarde,

en el completo del carrito,

en los proyectos inconclusos

en los paseos sin destino...

Todo vaticina lo contrario:

el orgullo, la rabia, el despecho, los celos

podrán sacudirnos, pero no derrumbarnos

porque... en el fondo,

en la médula,

en la vida,

somos un engendro de amor único

bipolar, diverso

incomprendido

claro_oscuro

frio_ardiente

Juntos somos construcción continua

y eso no se crea ni se destruye con roces ajenos

solo se transforma

y para nuestro caso

contra todo pronóstico

nos fortalece.

Juntos somos manos unidas

que solo ve quien no tiene vendas de prejuicio...

Juntos, solo eso

hasta que tú quieras , hasta que quiera yo

y ahora en este presente de presencias ausentes

ambos hemos dicho: JUNTOS!!

Lacuna inc

2011-07-15T17:52:00.000-07:00

Quisiera ser Clementine Kruczynski y tener la energía suficiente para ir a que me saquen de la mente a quien no acepta amarme tal cual soy.

Quisiera que existiera Lacuna y me sometieran al proceso de borrado mental de recuerdos afectivos y sentimentales dolorosos...

Tal vez el tiempo solicitado es Lacuna, tal vez ese tiempo me haga el favor de acabar con la pesadilla de estos días...

Soy Pecadora!! Los santitos huyen de mi agenda

2011-06-23T20:41:00.000-07:00

Con cariño este sencillo Cover de la canción de la pecadora maestra :) ANA PRADA, y dejo con ustedes obviamente la versión original:

Saludos a todos los pecadores y pecadoras que hacen huir a los santitos de sus agendas en este frío invierno.

Poesía rica de literatos pobres

2011-04-06T06:58:00.000-07:00

Si mi cabeza es capaz de doblegar al tiempo y en fugaces vuelos rasantes , seducir los horarios de oficina desplegando sus alas de versos, estrofas y rimas...

Podré retomar la poesía que circula por mi sangre y que actualmente me tiene anémica de creación.

La vida cotidiana con sus malditos vaivénes , que bailan al compás del dinero que siempre falta...no da tregua a mis ganas de crear.

Pero acá estoy garabateando algo similar a un manifiesto contra el tiempo, la oficina y el consumismo.

No hay peor castigo para los seres de letras que el no poder vaciarlas con todo el tiempo del mundo sobre hojas blancas o de colores o de digitarlas con rabia y pasión sobre un teclado.

Se me acaban los minutos de asueto, debo volver a sumergirme en mi autismo mutante de soledad frente a un teclado...debo volver al proyecto remunerado, debo venderle mi espíritu libre y creador al honorario mensual.

Asi es mi vida y la tuya...de literatos pobres

Pero de poesía rica.

Blonde Redhead: una de mis bandas favoritas

2011-04-05T20:08:00.000-07:00

Francisco... Ayúdales a levantar nuevamente su casa, que es tu casa, que es la casa de Dios

2011-02-13T18:18:00.000-08:00

Inevitable que en estas fechas no se nos venga el recuerdo del meneíto del año pasado, sobre todo teniendo en cuenta las réplicas fuertes de estos días , unidos al cambio de clima y las voces apocalípticas de fin de mundo y castigos divinos...

La cosa es que el mes pasado iba camino al Cajón del Maipo, cuando a mi amiga Verín se le ocurre que visitemos a las Clarisas, quería saber cómo era ese monasterio donde estuve un año de mi vida, el año en que fui mejor persona...el año de mis 19 en que fui Sor Mariela.

Tocamos el timbre y ups, primera sorpresa...la monja que abre me llama y abre la puerta de la clausura invitándome a pasar, guau! pajarillos en mi guata. Llamo rápidamente a Vero y le indico que nos harán pasar, ambas quedamos desconcertadas.

Aún embobada por mi entrada a la clausura del Monasterio, saludo a la monja que nos abrió y que nos invita a sentarnos en la entrada del convento...se acerca la madre superiora Sor Maribel que me abraza llena de cariño y le indica a una profesa simple que yo era la voz del cassette que aún ocupan para ensayar cantos de misa, me sonrojo...

La Sor nos indica que nos tiene que atender en la clausura porque con el terremoto se cayó el locutorio y recién ahí... abrí de verdad los ojos y comencé a mirar al rededor, el convento se cae a pedazos, me tuve que tragar las lágrimas mientras recordaba esos claustros en los cuales deposité todas mis ilusiones de adolescente.

Sor Maribel nos invita a pasar al lugar "más seguro" de la antigua construcción, lo que antes había sido el refectorio hoy es una improvisada capilla ( ver las fotos) y ahí le pedimos que nos relatara como vivieron esa dura experiencia...mientras la escuchaba solo una frase rondaba mi cabeza: "Esto no es justo"... hay congregaciones en las cuales los y las religiosas andan con chofer en camionetas último modelo, o con anillos y pulseras de oro, curas que hacen y deshacen en sus parroquias...y estas 10 mujeres que creen a ciegas en que la oración por todos provoca cambios y moviliza el amor, están viviendo en un lugar que está al borde del derrumbe, con una hermana anciana postrada que necesita cuidados especiales, habitando un pequeño noviciado que ya no recibe vocaciones, rodeadas de las ruinas de la que ha sido su casa durante tantos años y digámoslo claramente : a un año del terremoto todo está como si el terremoto hubiera sido ayer, ellas habitan un lugar peligroso que las pone en riesgo ante una replica fuerte o si viene un año lluvioso...el adobe terminará por remojarse y ceder.

Simplemente señores obispos y prelados de la poco santa iglesia católica, esto no tiene nombre!

MI vida con Ravi

2010-11-03T20:06:00.000-07:00

Sucede que a veces me canso,los dias se me hacen cortos y la frustracion me bajonea.
Tengo la suerte de tener un trabajo que me llena,al cual aun me estoy afiatando...pero paralelamente a ese trabajo oficial,estoy metida en 3 proyectos y haciendo un diplomado en Cross Media...
Mi guitarra me hace desprecios,mi poesia esta taimada y no me habla,la cabeza se me revuelve y mis pajaros procrastinadores abrieron su jaula y volaron.
Mi hijo...mi hijo es tan paciente y hermoso y como madre soy tan mediocre y eso me hace sentir tan culposa.
A mi dia le faltan horas,horas para el ocio sano,horas para dormir a pata suelta,horas para sentirme madre y no solo quien provee en el hogar.
Sucede que a veces,quisiera levantarme,tomar un bus y refugiarme en el litoral y no hacer nada,solo caminar de la mano de mi Javi,mojar mis pies en el mar,almorzar exquisito y retozar en la arena.
Hoy la psiquiatra fue ruda conmigo:mujer como te hago entender;0 autocuidado y adiccion al ravotril,luego queria agregar a la receta pastillas para dormir y un estabilizador del animo,no gracias;respondi...con una adiccion basta y sobra,no me agregue mas...mi problema no es el ravotril,mi prob lema es que mi vida es un vestido que ya me queda chico.
Vicodin es a House,lo que ravotril es para mi,asi de simple...sin medicamento no tendria la estabilidad para poder trabajar y cumplir mis compromisos,sin medicamento yo era un fantasma.
Ahora me gusta sacarle el jugo a cada dia,sin bajones de animo limitantes(solo con mis frustraciones y ansiedades amigas de lo cotidiano)
,ahora quisiera un dia de muchas horas para ser madre y profesional plena.
Ya vendra el divorcio con Ravi...por ahora seguimos en mediacion.

You and me alone... sheer simplicity

2010-08-27T09:27:00.000-07:00

No escribo porque no me queda tiempo y me ahogo con las letras que no puedo parir ni en papeles sueltos ni en el teclado esquivo que solamente me sirve para perderme ingresando datos de gente que quizás jamás vuelva a ver.
Y mis manos me miran y los dedos me hacen lero lero de burla y mi mente ya ni de procrastinar se acuerda.
Mis días de madre, trabajadora y estudiante me consumen y solo se que estoy feliz, porque a pesar de todo tú me sigues acompañando y me amas.
Cuando te pienso, el corazón se me aprieta entre la felicidad y la angustia de no poder ser todo lo que tú te mereces, cuando te pienso me invade la melancolía de los días de nuestro génesis, cuando en la burbuja no cabia mas aire que el de nuestros suspiros.
Le llamaré proceso de maduración a lo que estoy viviendo y no te asustes, que no he dejado de quererte es solo que el exceso de labores y la falta de tiempo me consume y la soledad también me reclama porque ella es celosa y estabamos acostumbradas a nuestra simbiosis y tú sabes que de ella no me puedo divorciar porque está tatuada en mi alma.
Comparto contigo una canción...quedemos con el estribillo:

Ohohohhhhhh
what is there to know?
all this is what it is
you and me alone
sheer simplicity ...

Te amo, amor bipolar...pero amor al fin y al cabo.

Tiroiditis, hipotiroidismo, hipertiroidismo ...lata!

2010-08-11T17:33:00.000-07:00

Ese debiera ser el nombre de este blog autoreferente y oda a mi ego.
Hoy tuve control con endocrinóloga nuevamente, ya había visto que mis exámenes estaban fuera de rango y mi cuerpo ya me había alertado: nerviosismo, insomnio, mal humor, sensación de susto, temblor en las piernas, hambre mucha hambre y bueno... ahí estaba el paso del hipotiroidismo al hipertiroidismo sumado a la Tiroiditis de Hashimoto,crónica, autoinmune.
Ahora solo me queda regular el Eutirox y esperar más menos dos meses a que mi cuerpo se "normalice".
Elegí el peor momento para dejar el Ravotril, por lo tanto aguanté solo dos semanas sin tomarlo, la ansiedad pudo más.
Como corolario a este quejumbroso post pondré un video ad hoc muy esclarecedor de esta molesta enfermedad:

Domingos de antaño en el Forestal

2010-07-08T19:22:00.000-07:00

Solía salir con mi hijo los Domingos al Forestal. Enervante visita para mi, esos juegos repletos de niños gritones que arrastraban los pies en la arenilla, los pintadores de rostros que los dejan de espanto, los chicos eléctricos que al tocar el resfalín sacaban chispas con el roce y ese baño público siempre lleno.
Mi hijo se hacía uno más en esa masa dominical de infantes polvorientos, pintados, pegagosos y felices y terminaba como ellos...excepto porque jamás pagué para que lo pintaran de mutante.
Todo cambió para mí cuando comenzaron a llegar los "viajeros" al parque, con grandes mochilas o bolsos, se tiraban en el pasto, algunos se fumaban sus pitos sin molestar a nadie,esperaban el momento específico en que una horrible micro verde musgo se retirara del bandejón,entonces; comenzaban a sacar verdaderos tesoros :ropa vintage, zapatos, vinilos, libros, películas y posters, souvenirs para todos los gustos.
Tuve la suerte de ser parte de la génesis de está gran feria urbana, la que esperaba ansiosa los domingos era yo y el que comenzó a detestar el polvo,el olor "extraño" y la gente "rara" era mi hijo.
Había un consenso; primero los juegos después las compras.
Sin darme cuenta pase de compradora a vendedora, decidida heché a mi bolso de viaje todos mis vestigios de chica gótica, mi hijo ponía los precios a nuestros tesoros y también hicimos el pacto de repartirnos miti y mota el botín al cerrar nuestra: "boutique del árbol", como la bautizamos.
La magia acabó un domingo negro, en el cual volaron los zapatos, las poleras, los cds...los queques de marihuana y muchos de los "viajeros" subieron al indeseado bus verde.
Corriendo,con mi hijo llorando,mi bolso semi vacío y sin un peso de ganancia ,se cerró abrutamente mi negocio.

En un minuto hay muchos días (Shakespeare)

2010-06-18T21:23:00.000-07:00

Video sacado del baúl de los recuerdos del año 2009, realizado con Verín, para un concurso de cortometrajes del Inp, el tema era ¿Cómo te imaginas tu vida a los 60 años?. Lo lógico es que me la imagine con una pensión decente...pero mi sueño es ver el ocaso de mis días, contemplando el atardecer frente al mar.Aprovechando a concho cada minuto, escribiendo, dibujando, cantando...dejando huellas en la arena con mis chuecos pies descalzos.
No vale la pena vivir la vida si no se dejan huellas.No vale la pena vivir la vida y no quedar en el recuerdo de la gente.La vida eterna existe; los grandes, los que hicieron de su vida un caminar incesante son eternos, permanecen en la memoria colectiva,no están en cuerpo, pero están en alma; con su música, sus letras, su arte, su inteligencia.
Quiero llegar a vieja con una vida cargada de poemas, pero poemas hechos vida, no letra muerta.
Hoy miré atentamente mi pelo, porque casualmente me peiné (cosa que hago pocas veces)y ya tengo mis primeras canas y son varias. Las dejaré ahí, no haré intervenciones colorísticas hasta que sea estrictamente necesario. LO QUE SI REQUIERO CON URGENCIA, EL VIDEO ASI ME LO ARROJA COMO EVIDENCIA SON FRENILLOS...A POR ELLOS, HE DICHO!

Pase siempre sin verlo, nunca le dirigí la palabra...esta mañana lo vi muerto de frío en la calle.

2010-05-10T21:28:00.000-07:00

Esta noche no puedo dormir, aún tengo la imagen de esta mañana clavada en mi cabeza... como esa pesadillas que se hacen realidad .
Tengo pena, una pena que me ahoga.
Erase una vez una anciano que pasaba la mitad del día ebrio y sucio, nunca lo escuché hablar, durante 5 años pasé cada mañana y cada tarde por su lado sin dirigirle jamás un saludo, lo veía pero no lo miraba. Su presencia en la esquina de mi calle me incomodaba, sentir su olor me traía recuerdos ingratos, su mirada me daba temor.
No quería verlo pero estaba, en la mañana y en la tarde...yo apuraba el paso...o simplemente bajaba a la calle esquivando cruzar la vereda con él.
Cuando comenzó a hacer frío este año, me estremeció verlo dormir en la calle, a la vuelta de mi casa en medio de dos autos.Me emputecía pensar que el dueño de dos cacharros varados e inservibles no fuera capaz de abrirle uno al pobre viejo para que durmiera bajo techo.
Sólo lo hizo cuando llovió la semana pasada.
Ya era tarde para el pobre viejo, se había tomado no sólo todo el alcohol con los pesos que juntaba barriendo la esquina , sino que todas las heladas de la noche y la madrugada.
Hoy mi hermana , que es mucho mejor persona que yo, había llegado con una bolsa con ropa de invierno de mi sobrino para el viejo sin nombre, ibamos doblando la esquina y ella se quedó unos pasos atrás , porque como no lo vió barriendo la esquina, le dejó la ropa en la vulcanización donde le daban comida. Yo si doblé la esquina y el miedo que me rondaba hace semanas, ese de dar la vuelta y verlo muerto tieso de frio, se hizo una macabra realidad.
La camioneta de los carabineros, la del Servicio Médico Legal...el auto abierto y el ahí, muerto...tieso en posición fetal.
No me despego esa fotografía de la cabeza y me siento tan mierda... cinco años y ni siquiera supe su nombre, cinco años presagiando su muerte en la calle y sin jamás darle ni siquiera un pan.
De que sirve analizar que hizo él con su vida que lo llevó a vivir sólo y alcoholizado en la calle, de que sirve excusar mi negligencia con ese pensamiento...
Después de verlo muerto, me repetía a mi misma: bueno, uno cosecha lo que siembra...si murió solo , algo hizo para que nadie se acercara a él. Ahora que tengo su cara en mis ojos, esa cara que nunca mire ni con una pizca de compasión y que ahora no me deja dormir; pienso que yo no soy nadie para jugzar por qué él terminó asi sus días, pienso que tuve los ojos de Cristo en él mirándome a diario y son esos ojos los que ahora lloran , no los mios...tanta vida cibernética me está deshumanizando.

El desafío de ser madre soltera

2010-05-08T23:13:00.000-07:00

Lo admito, soy madre soltera...mi hijo fué engendrado y parido en mi fallido intento matrimonial, pero somos familia los dos solitos desde que el tenía 9 meses. Y siempre me he sentido orgullosa de ser madre y padre a la vez.

No es lo mismo que mi Javier vea a su papá una vez en la semana, eso no es ser papá, eso es ser una especie de amigo buena onda.

Al final la bruja soy yo, porque en la convivencia diaria; las reglas, los llamados de atención, los enojos vienen de la mano con el cariño, pero los niños no siempre lo ven así.

Es tarea difícil ser madre, es un postítulo del cual nunca te recibes, es perfeccionamiento contínuo en la universidad de la vida cotidiana.

Más difícil se vuelve cuando trabajas y cada mañana da pena partir cuando tu hijo aún duerme y llegar en la noche a preguntarle lo típico del colegio , dar la cena y a dormir.

Ni hablar si quieres salir o te invitan a un carrete, mi respuesta casi siempre es un : no puedo, tengo que llegar máximo a las 20:30 a casa.

Borraría muchas cosas de mi pasado, menos el ser madre; aunque me frustre el no poder salir , no poder estudiar, no poder asumir una futura vida de pareja...Mi hijo es mi cable a tierra, darle lo mejor de mi como persona y ser su compañera guía en sus etapas de crecimiento son mis prioridades, para eso me levanto cada mañana y pido fuerzas al cielo muchas veces para enfrentar un nuevo día.

Por él soy fuerte.

Me falta mucho para ser buena mamá...admito que cuando hacia clases y llegaba a casa lo que menos quería era ayudarle a hacer tareas, admito que a veces mi hermana que es quien me ha apoyado estos nueve años en el cuidado de Javier es mucho más paciente que yo.

Amo a mi hijo, amo su natural inteligencia, amo escucharlo leer, o cuando me hace sus bailes extraños y me dice "Me gusta la música electrónica igual que a tí mamá" o se acerca con sus besos babosillos y me dice "Ai laviu sou mach" .

Sequía ... desierto florido

2010-04-29T21:28:00.000-07:00

Algo se perdió en mi mundo,

algo se fue y se llevó mis palabras,

seco la tinta de mi lápiz

desterró de mis tierras el papel...

Algo se fue y me dejó a medias

con la imaginación truncada

con el alma estancada

pozo hondo, solo un eco

se ha evaporado mi agua.

Y es que mi agua son los poemas,

que brotaban en agendas,

en libretas u hojas sueltas,

pero brotaban desde un manantial

que ya no fluye

el manantial de mis lágrimas.

Sequía de palabras

de verso, estrofa y rima

sequía de lágrimas

sequía de tristeza

Y es que como me creo poeta

poeta maldita

sacaba agua del fondo de la melancolía

y tú...si tú

ojos de mar y cielo

me robaste la tristeza,

la escondiste en tus sonrisas.

Enséñame ahora a sacar agua

de esta alegría inmensa que me das a diario,

de tu ternura y tu ira

de tu pasión y tu encanto.

La tinta de mi lápiz no puedo funcionar solo con llanto,

el corazón ahora me habla

cuanto te miro, cuando río y cuando canto.

Mi desierto, mi sequía y aridez

la haz transformado en un desierto florido,

no se por cuanto tiempo permaneceré en flor,

pero mis colores son la ofrenda a tu dulce incondicionalidad.

Vernissatge ( Francesc Picas) dedicado en mi cumpleaños 36 por mi amiga Maripoza

2010-04-13T22:19:00.000-07:00

Las grietas en la piel de la vida son sonrisas que, a cicatrices, pulen el plano de la felicidad, surcando gestos y pliegues, sobre todo en el rostro y ante todo en los ojos.

Esparciéndose laberínticamente por la piel o cayendo por los acantilados de los años, creciendo a la mirada en tempestades y sombras, recortes de puertas y más rostros y ojos de reojo...

Así una sonrisa al cuerpo y a la mirada nos cicatriza la felicidad en la vida, ayudándonos a dar cada nuevo paso a tiempo sin que se nos condene a ser enterrados en la mortaja de la última pisada... válida según el mundo y sus arenas, pero poco querida, ya, en las tardes de casa. (Francesc Picas - Vernissatge)

Cuatro años de blog, 12.500 visitas

2010-04-06T20:46:00.000-07:00

Es tarde, pero no puedo dejar de escribir unas líneas en mi querido y autoreferente blog.

En Junio cumplo 4 años en la blogosfera, simplemente Mariela, el desahogo de mi espíritu bipolar ha sido visitado por más de 12.000 personas, que pasan, leen y se van.Algunas comentan, se sienten identificados con situaciones o con mis achaques físicos y mentales.

Simplemente Mariela, tiene lo mejor y lo más oscuro de mi, tiene los poemas nacidos en agendas ocultas en mis piernas en los consejos de profesores, tiene las historias grabadas en mi recuerdo o que nacen en la micro o en los lugares cotidianos, mis autoretratos, mi ego a veces en alto y otras deshecho.

Agradezco en estos 4 años; el no hablar de mi en tercera persona, como algunos blogueros( considerados influyentes en la ciberfarándula) que al parecer Internet los ha desdoblado...hablar de si mismo en tercera persona, en cualquier medio escrito trae música de fondo: cucu cucu y a futuro una muñeca y una peineta...liberanus dominus!

Hoy solo quiero agradecer a los que me leen, a los que solo están unos segundos y se van, a los que me dan o me piden consejos, a los bipo calladitos que me siguen ocultos y que luego me escriben o me citan en su facebook.

El 6 de Junio mi cibercasa cumple oficialmente 4 años!

No soy una gran artista y una gran escritora menos, solo un comentario le pido

si pasa por este blog de un corazón Shileno!

Buenas noches a todos y no sigan indigestándose con los huevos de conejo.

Ficha clinica

2010-03-16T18:02:00.000-07:00

Paciente: Mariela Alvarez Zúñiga

Edad: 35 años

Diagnóstico Traumatológico: Displasia bilateral de caderas, escoliosis,rodillas en valgo, pie plano, halux valgus.

Diagnóstico Endocrinólogo: Tiroiditis de Hashimoto o autoinmune, hipotiroidismo.

Diagnóstico Otorrino : Rinitis atrófica costrosa,hipertrofía de amígdalas linguales severa, laringitis posterior por reflujo, nódulos vocales incipientes.

Diagnóstico Gastroenterólogo: Síndrome de intestino irritable, reflujo.

Diagnóstico Psiquiátrico : Depresión bipolar tipo 1, sindrome de angustia generalizada, crisis de pánico.

A mi jucio, todas las anteriores desembocaron en el diagnóstico psiquiátrico...o al reves, no sé que fue primero sólo se ...que hoy después de buscar la respuesta a la desesperante sensación de atragantamiento y nudo en la garganta y ver que no era solo angustia como argumentaban los profesionales de la salud mental que me atienden, si no que era una enfermedad real ( la hipertrofía de amigdalas linguales)...me siento muy frustrada.

El alma se cansa..y la mia esta agotada, no hay un día sin que algo en mi cuerpo duela o incomode,cada patología es un desencadenante de diversos síntomas... no hay día en que no me sienta sin aire o con cero ánimo.

Tengo 35 años... mi cuerpo tiene mas de 60

Hay días en que me quedaría en cama...sin embargo debo sacar fuerzas de no se donde e ir igual a trabajar...a ratos me desespero en la oficina y quiero salir corriendo...me falta el aire...

Me pregunto muchas veces el por qué...

Cada día me siento mas fea, mas vieja y mas cansada...

Ficha clínica estado del alma : triste y cansada.

Ya pasará mi estado de alma...el cuerpo..solo cargar con él.

Perdón por derramar tanta amargura,por hoy escribir es mi catarsis.

Mariela yo sufro de depresiones no muy fuertes pero yo las siento terribles, tengo muchos miedos, uno de ellos es tener un hijo e influenciarlo negativamente. Me darías algún consejo? Gracias. A

2010-03-11T05:32:00.001-08:00

Hola...mira, hace más de tres años que las crisis de angustia son mi pan de cada día, pero mi aliento es ver a mi hijo y no querer que el sufra lo mismo que yo.Quiero darle lo mejor de mi, quiero que vea a su mamá contenta, cuando estoy con él, mi miedo y la angustia desaparecen , él es mi paz y la razón por la cual trabajo.
Un hijo es un préstamo que la vida te da, dándote la oportunidad de educarlo para sacar lo mejor de tu interior y hacer que él sea un agente de cambio positivo en este mundo,cuando pienso esto me tomo el rol de madre con mucho orgullo.
Mi pena, mi depresión y mis pánicos, los guardo para mis silencios,para la noche que a veces se me hace eterna... cuando él está dormido o cuando él está con su padre.

Ask me anything

formspring.me

2010-03-11T05:20:00.001-08:00

Para concocerme mejor, sólo pregunte...yo veo que le respondo! http://formspring.me/ReflejoBipolar

cantante de banda indie? esa si que es sorpresa... cuentanos como fue...

2010-03-11T05:19:00.001-08:00

NOOOO,ese es uno de mis sueños frustrados, con suerte puedo cantar en los karaokes.
Me gustaría volver a tener 18 y cantar en una banda estilo Camera obscura o Belle and Sebastian.

Ask me anything

REWIND : Otro poema sacado del baúl de los poemarios looser

2010-03-11T04:52:00.000-08:00

Rewind

Rewind...retrocede,

da pasos hacia atrás,

nada pasó, fue un sueño

créemelo fue un sueño,

de esos que al principio son bellos,llenos de mariposas, rosas y arcoiris...

pero todo se fue nublandoy se volvió gris...

Las mariposas perdieron las alas,

las rosas sacaron sus espinas

y el arcoiris... se diluyó

en medio de la poca transparencia.

Luego vinieron los tornadosy se llevaron las sonrisas

y los ojos ya no brillaban de alegría,brillaban por las lágrimas...

Y me agote de soñar y moví fuertemente mi cabeza

desperté y seguías ahí,pero ya no te miraba igual,

la desidia había vencido al amor

la estrechez de tu mente exprimió mi corazón...

El amor cayó a gotas, se derramó en mi interior

tu vida nunca quiso ser parte de la mía...

convertimos el sueño en pesadilla

yo queriendo siempre más

tu negándolo por miedo...

Rewind, rewind...esto nunca paso, en serio te lo digo fue un sueño ,

de esos que solo se recuerdan al despertar

ya por la noche no lo recordarás...

Ahora yo agarro mi corazón y lo meto a mi bolsillo.

Sabes, el corazón es ave fénix

se quema, se abraza en fuego, en pasión

a veces ...como en este caso, se diluye como bronce al fuego

pero volverá a armarse nuevamente

cuando decida sacarlo de mi bolsillo.

Y el verbo que mejor se conjugar es: Procrastinar...mi actividad al 100%

2010-03-09T08:24:00.000-08:00

La procrastinación (del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) o posposición, es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables.

Se trata de un trastorno del comportamiento que tiene su raíz en la asociación de la acción a realizar con el cambio, el dolor o la incomodidad (estrés). Éste puede ser psicológico (en la forma de ansiedad o frustración), físico (como el que se experimenta durante actos que requieren trabajo fuerte o ejercicio vigoroso) o intelectual. El término se aplica comúnmente al sentido de ansiedad generado ante una tarea pendiente de concluir. El acto que se pospone puede ser percibido como abrumador, desafiante, inquietante, peligroso, difícil, tedioso o aburrido, es decir, estresante, por lo cual se autojustifica posponerlo a un futuro sine die idealizado, en que lo importante es supeditado a lo urgente.

Fuente: Wikipedia

En buen Shileno: "Dejo siempre todo para última hora y luego ando con el culo agarrado a dos manos", como sea desde el colegio que procrastino la mitad del día, rumeando miles de ideas y proyectos que jamás realizo, pegada al techo en mis mundos de ensueño y con un déficit atencional del terror!

¿Quién más forma parte del club de procrastinadores?

Genética

2010-02-23T04:53:00.000-08:00

Esta tristeza que tengo, es mía, heredada venía en mi fuente de vida, venía en mis genes...

Huyo de ella
como quien huye de la peste,
pero hay noches,
hay días...hay instantes,
en que ella se aferra a mi,
me toma y me ahoga
hasta salir a borbotones por mis ojos.

Suele marcharse por días,
a veces hasta semanas,
me da una tregua, la angustia pasa,
la vida fluye y se aliviana.

Basta un pequeño recuerdo
un temor, un rumor fantasma,
para que mi semblante cambie
y se inquiete mi mirada.

Esta tristeza que tengo
les repito...no la quiero,
no la busco, no la pido,
pero; qué puedo hacer?
es mía...es heredada.

Mi acercamiento al mundo del waltz de los locos

2010-02-02T16:42:00.000-08:00

Imagen de Fuga, mi pelicula chilena favorita

Tengo vivos en mi mente los recuerdos de mi primera visita al hospital psiquiatrico, ese que está en Avenida la Paz. Acompañe a mi mamá a control de su depresión, debo haber tenido unos 10 años...aún puedo sentir ese nudo en el estómago que llevaba al ir en la micro y a mi mamá diciéndome que la visita en el lugar sería cortita porque sólo le tenian que dar la receta del Diazepam y pasar a la farmacia del hospital.

Mi mamá estuvo internada en el lugar siendo muy joven, ella dice que simplemente "se borró", iba a comprar y se perdía, no sabía donde dejaba las cosas, hasta que un día "se borró" y la tuvieron que internar para volver a dibujarle el mapa mental. Cada cierto tiempo tenía que volver a control y yo me moría por acompañarla, ella me había explicado que en el hospital no sólo habían locos, sino también gente con otras enfermedades mentales; algunos pacíficos otros agresivos, pero que nosotras ibamos al consultorio del hospital y que ahi no andaban locos sueltos.

Pero...eureka! si andaban !, pidiéndo monedas para cigarros, bailando en los patios, recuerdo haber visto a Madonna, Michael Jackson, Kung Fu que se acercó a mi lado mientras esperaba a mamá fuera de la consulta y me enseño un poco de su sabiduría oriental.

Ese día volví a casa con una idea que jamás salió de mi cabeza, los locos ...esos que se borran y no encuentran nunca más quien los vuelva a dibujar, son felices ; crean su propio mundo .

En cambio los otros...los que estuvieron al borde de borrarse por completo, pero a punta de pastillas los volvieron a la realidad, esos viven a pedazos entre la angustia y la melancolía.

Ya más grande, mi acercamiento con la locura fue triste; en el hogar que mantienen las hermanas de Calcuta en Estación Central, fuí durante algun tiempo a hacer voluntariado y ahi la deficiencia mental en los niños abandonados me pareció una realidad cruel que me hizo dudar de la existencia de Dios. Es duro verlos amarrados, sedientos de un abrazo , llorar sin parar o reir ante la gracia de algún ángel travieso que solo ellos logran ver.

En calidad de visita, también conocí el hospital psiquiatrico en Los Andes, donde fuí a ver a mi tio Lalo, que por sus anhelos suicidas estaba internado, para protegerlo de si mismo, lo paradójico es que murió a manos de la vida( por un derrame) y no por el ataque de una soga en su cuello .

La última vez que pise el psiquiatrico, no fué en calidad de visita sino de paciente, un día que la angustia subió a tal punto que creí morir o volverme loca(era el comienzo de la enfermedad que me acompañará for ever) y como pensé ambas cosas en lo irracional de mi temor , le pedí a mi hermano Ariel que me llevara al hospital.

Una inyección de clonazepam se llevó el miedo, dormí como bebe , pero cuando desperté ya no era la misma, había sido paciente y no observadora, mi dosis de locura no era de la feliz, sino de la que causa tristeza.

Para concluir este relato , puedo decir que soy una loca que va por la vida fingiendo cordura, para poder ceñirse a las reglas del juego de lo cotidiano: criar un hijo, ser dueña de casa, trabajar, estudiar y tomar a diario la pastilla quita emociones(ravotril).

Si mi dosis de locura no fuera de tristeza, sino de aquella que borra todo a su paso, yo sería una mariposa con alas multicolores , musical , kitsch, llena del perfume de las flores.

Pero como mi pequeña dosis de locura, es de aquella que nubla a ratos hasta el día más hermoso, me conformo con ser la mariposa de alas rotas que igual se las ingenia para volar.

La vida me dio el regalo de ser madre y esa es la única y más poderosa razón para obligarme a ser feliz.

La mariposa de alas rotas, la de espejos bipolares se resguarda de las miradas ajenas que suelen prejuzgar y se cubre de ellas con el disfraz de cordura.

Tengo un refugio en el corazón del centro y vuelvo a ser niña a pesar de mis 35 años, tengo una amiga imaginaria: Santa Rita.

2010-01-28T19:33:00.000-08:00

Hace tiempo que dejé de ser católica.

Creo en Jesús; pero no me adhiero a ningún credo religioso.
En mi dicotomía, sin embargo; cuando busco paz, cuando quiero silencio o un lugar donde refrescar mi cuerpo en Verano o calentar en mi mente en Invierno, tengo claro donde llegar.

En medio de la bulla, del hormigueo de gente consumista, apurada, eufórica o triste de la cual también soy parte, en uno de estos roles, depende de mi estado de ánimo; no siento vergüenza de ingresar a la Iglesia de Santa Rita, donde me recibe el letrero " Reserve con anticipación su misa"; como si la hostia fuera un pastel o un juguete de Navidad.

Esa iglesia es mi parada obligatoria en calle Estado. A veces compro una rosa, porque según la historia, a la santa le gustan y en mi fantasía mística ella me ha hecho algunos favores.
De adolescente hice la cimarra, pase a la iglesia y le pedí un 7 en historia sin haber estudiado, sobornándola con un rosa; casualidad o santería me saque el 7.

Ya más grande le he pedido ayuda para encontrar trabajo, conseguir amores o ganarme el Kino; con respecto a este último deseo, místicamente he escuchado su voz diciéndome: "Espérate sentadita".

Como sea, de vez en cuando le llevo su rosa, me siento lejos del altar, cierro los ojos, a veces me duermo, otras; lloro a destajo. Otras veces me dedico a observar a los que duermen, a los que lloran, a los que hacen tour dentro del recinto y a los que de rodillas y con esa fe que a mi me falta; piden e imploran.

Tengo un refugio en el corazón del centro y vuelvo a ser niña a pesar de mis 35 años, tengo una amiga imaginaria: Santa Rita.

Hoy comienzo la publicación de todos los poemas que en el año 2009 se pasearon por concursos literarios...

2010-01-26T07:14:00.000-08:00

Y quien sabe si alguien los leyó, se emocionó, alguna frase hizo suya...en fin.

Lo más seguro es que hayan terminado en algún basurero de oficina .

Me lanzo con el primero, el que da origen a mi nuevo pseudónimo... Amelie se fue , mi marca registrada en Twitter desde hace unos meses es :

REFLEJO BIPOLAR

Yo no veo en mi

lo que los demás ven

tal vez tengo ceguera del alma,

o estoy dividida...

Solo soy un reflejo

de mil cosas que quisiera ser

de vacíos que no se llenan

espejismos de soledad.

Tal vez soy otro Narciso

encadenado a amar su propia imagen

en mi caso, amar a la solitaria

a la que no sabe amar

a la que busca como loca el amor

pero es un ente tan egoísta

que solo es capaz de mirar

su reflejo que se diluye

en el mar de la ambiguedad.

De azar y experiencia

2010-01-21T18:15:00.000-08:00

El año pasado participé en cuanto concurso literario se me puso por delante, incluso tuve la oportunidad de dejar en persona en la Municipalidad de Vicuña , un poemario para el concurso de los Juegos Florales... y me juré con talento literario, pero era decepcionante esperar cada fecha de publicación de ganadores y leer también algunos de los poemas o cuentos ganadores.

Eso no ha mermado mis anhelos de escribir y ya no por los concursos, solo por ser leída y punto.

La cosa es que este año partí participando en un concurso de la radio Zero , donde no tenía que hacer nada más que inscribirme con la ilusión de ganarme un notebook Samsung x420, bakanudo.

Le dije a mi Javi..."recuerdame hijo que debo inscribirme en la web de la Zero" y me inscribí muuchas veces en el banner del concurso( porque a todo esto, mi etapa de escuchar radio Horizonte todo el día pasó hace como cuatro meses...después me dio solo por escuchar los mp3 del Ipod y desde Diciembre paso a pura Zero).

Y me lo gané, sin crear software educativos para Enlaces, sin enviar poemas ni cuentos a concursos literarios, solo moviendo mis deditos en el teclado.

Eso creía yo, hasta que fui ayer a recibir mi filete de Notebook y el gerente de la radio sabía que yo era profesora y todo mi cuento con las tics y la web 2.0 aplicadas a la educación y yo que creí que me había ganado un premio al azar, me lo gané por los méritos docentes.

Salí de la radio con el pecho mas inflado que el pato del silabario y con ganas de seguir haciendo cosas.

Pensaba cerrar el Blog de la seño Mariela, pero tiene buen contenido pedagógico así que ahí se queda , espetando actualización hasta Marzo. Cibernativos ya lo bajaron porque no funco , fue un recurso que se lo perdieron en Enlaces( lo enviamos al concurso "Enseña con tecnología") porque era un buen sitio, pero no lo difundieron y este año no tuvimos plata para pagar el hosting, Profedigital sigue con la frente en alto.

Y yo...sigo dándole a la vida, con un muy buen comienzo de año.

Trastorno Olguita Marina

2010-01-03T20:59:00.000-08:00

Patología que tiene su origen en el legendario personaje "Olguita Marina" de la telenovela Sucupira.

Dícese de las ganas de huir cuando la persona se ve enfrentada a un esposo celópata, un trabajo rutinario , las viejas copuchentas del barrio o simplemente las ganas de hacer cosas distintas y conocer lugares y personas que no impliquen mayores compromisos que el de una buena compañia y conversación.

Sus síntomas se manifiestan con : ahogos repentinos, mal genio, apatía, huida repentina sin avisarle a nadie, dejando como consecuencia a quienes le rodean muy preocupados, especialmente a quien se vincula sentimentalmente con la persona que padece este extraño síndrome.

(Definición salida de mi retorcida mente)

Lo confieso...he meditado mucho sobre mi salud mental para este 2010...gran parte de mis ahogos nocturnos que según el psiquiatra y el psicólogo eran parte de mi eterna compañera "angustia generalizada" , terminó siendo un reflujo de mierda (diagnosticado por el gastroenterólogo que me puso en tratamiento de inmediato) que me tiene con sensación de atragantamiento y en espera de hacerme dos exámenes para ver que sucede con la esofagitis que me vino a causa del reflujo y de un medicamento endemoniado llamado escitalopram que se fue a la basura después de un mes de taquicardias y crisis nocturnas.

Punto aparte...me he dado cuenta que padezco el síndrome Olguita Marina y quienes realmente me conocen y me sufren a diario al leer mi definición, podrán darse cuenta que no miento... amigos y amigas...espero no dañar los sentimientos de nadie con mis ahogos...y si no les escribo, ni les llamo muy seguido...y si me estoy volviendo una treintona mañosa que es floja para salir y se goza en su soledad y volando con las mariposas y eso les daña y piensan que ya no les quiero ...es mentira...

Es la Olguita Marina que llevo dentro que me hace huir por tiempos, pero vuelvo siempre.

Ser bipo y angustiada por naturaleza, no es fácil mis querid@s... no pido que me comprendan...trato de ser lo más querible posible y de involucrar a los menos en mis atados mentales y mis miedos fantasmas.

A los que han estado conmigo ahi...en medio de mi infiernillo, se les agradece un montón y perdónenme más que nadie mis constantes ingratitudes.

Tal vez este 2010 me plantee dos metas, aprender a controlar mis crisis de angustia y pánico siguiendo de una vez por todas todos los consejos para cambiar mi chip, del excelente psicólogo que hace dos años me trata con toda la paciencia del mundo y no dejar que la Olguita Marina se apodere de mi con tanta frecuencia...no la dejaré del todo, porque pienso que siempre es bueno darse un respiro y decir ; hoy quiero estar sola, volar lejos, conocer otros mundos y gentes para después volver.

2009-12-24T20:35:00.001-08:00

Send your own ElfYourself eCards

Si Cristo naciera hoy en Chile...

2009-12-21T17:23:00.000-08:00

Nacería en el Hospital de Talca o en el Felix Bulnes
y su madre sentiría la misma indefensión que en Belén,
De niño estudiaría en un colegio municipal y su inteligencia y forma de expresarse
sería coartada por nuestro sistema escolar y sus mediciones.
Sin duda sería el mejor compañero del curso y por poner la otra mejilla
sufriría de Bullying.
Estudiaría con beca y posiblemente en una universidad que no es la Católica,
elegiría estudiar pedagogía porque él es Maestro desde lo más profundo de su ser
y sería el profesor más innovador, siempre tendría estrategias nuevas de enseñanza
tal vez no se subiría a enseñar desde un monte, pero si es necesario se subiría a la mesa para ser respetado y escuchado por los más rebeldes de la sala.
A los 33 años dejaría la docencia, bajaría por las noches al Mapocho
y elegiría a los primeros apóstoles,Pedro sería de sangre Mapuche,
el discipulo menor saldría de las afueras del Eurocentro;
sería un PokeJuan o un VisualJuan...
Se rodearía de los pobres, drogadictos, prostitutas y homosexuales
y sería condenado por la mayoría de los credos religiosos,
que se unirían solo con el fin de hacer callar a ese hombre que habla de libertad,
amor al prójimo e igualdad ante los ojos de su padre Dios.
Y seguiría amando como solo los locos saben hacerlo,
pero al igual que hace mas de dos mil años su voz sería callada
en la cruz de la discriminación.

Viajes de fin de año

2009-12-15T17:30:00.000-08:00

Hace calor y si hay algo que me desquicia es el calor,
he viajado desde Chillán 7 horas en un asqueroso bus sin aire acondicionado,
sin televisión y al lado del baño...
Pero me quejo de puro llena, mañana se cumple uno de mis más preciados sueños:
conocer Chiloé , estar en el lugar de los mitos y leyendas.
Me siento como niña esperando al viejo pascuero de ilusionada,
pero por ver al caleuche, al invunche, al trauco , a la fiura...
Estoy loca y que!
Serán los días más gratos de trabajo de todo el año!
Lo siento, esta noche he vuelto a tener 8 años
y no me da vergüenza confesarlo.

Volviendo a mi corto viaje a Chillán, de ida vi la película chilena "El regalo",
me encantó! buena historia, consagrado elenco , espero poder llegar a la tercera edad con un grupo de amigos como los del profesor jubilado.

A armar el bolso...a tratar de dormir
mañana se hará realidad uno de mis sueños.

Things to hate...o las cosas que detesto!

2009-11-16T16:22:00.000-08:00

Por sobre todas las cosas : QUE ME DIGAN SEÑORA

los taxistas que hablan puras estupideces cuando lo único que quiero es viajar en SILENCIO

el olor a motel barato en las micros y el metro en la mañana,

el olor a axila de las micros de la tarde,

los peluqueros que te preguntan como quieres el pelo y al final hacen con tu cabeza lo que ellos quieren...

los relojes,

hablar por teléfono,

el reggetón ,

los hombres que mean y escupen en la calle,

las parejas que se besan con lengua y se manosean en la calle,

los perfumes que llegan a dar nauseas de lo dulces que son,

las tareas rutinarias,

las reuniones de apoderados,

l@s hipócritas, l@s homofóbicos, los pedófilos, los borrachos cargantes,

la gente hincha pelotas , prepotente y que no se pone en el lugar de los demás,

mi flojera solapada de depresión,

el desorden de mi pieza provocado por mi flojera "depresiva",

cocinar...

subir de peso...

taimarme y cerrarme como ostra cuando algo me duele,

no decir lo que me molesta a la gente que debe saberlo

y tener que publicarlo en el blog...

Esta es una versión dark de My Favorithe things...creo que va bien porque es lo contrario de la happy de la Novicia rebelde.

Rimas tontas sinónimas

2009-11-10T18:07:00.000-08:00

Angustia rima con mustia,

inquietud rima con juventud,

dolor rima con valor,

cállate rima con cálmate,

congoja rima con despoja,

pánico rima con agónico,

demencia rima con irreverencia,

risa rima con sonrisa

y por último

odiosa rima con ociosa = MARIELA

¿QUÉ RIMA CON?...

Reflexiones de la seño Mariela

2009-10-29T20:04:00.000-07:00

Llevo días dándole vuelta al tema del paro docente, de mi vocación docente y de mi experiencia durante estos 12 años de ejercicio como profesional de la educación.

Este año, podría decir que ha sido mi año sabático fuera del aula, pero viendo y viviendo la educación desde el otro lado, del lado de los que tal vez opinan sin haber estado nunca donde las papas queman.

Fuí hace unos días a la charla de un experto en decir y describir como aprenden los niños y jóvenes de hoy y ciertamente todo lo que dijo es cierto...pero me hirvió el alma cuando dijo que "los profesores que no querían aprender a utilizar las nuevas tecnologías, buscaran trabajo en otra cosa", me dieron ganas de decirle; vamos esta tarde a un colegio municipal a reemplazar a los profes que están en paro? Vea in situ, como esos jóvenes sin capital económico, social ni cultural, se arrancan por las ventanas, lo agarran a garabatos, lo desafían, se mofan de usted y con esa misma tecnologia que usted considera la panacea para la educación, graban un video maltratándose o riéndose de usted y lo suben luego a youtube.

Vea como ese profe que usted desprecia, está quemado literalmente, con crisis de pánico,inmerso en un sistema educativo que lo único que busca son resultados..asi como esos de la medición Pisa de la cual usted habló la mitad de su ponencia.

Se que con un paro docente, los niños pierden clases, los padres se complican , se también que hay muchos profesores que están cansados y ya la docencia para ellos perdió color y carisma , ellos están aburridos y también aburren a sus estudiantes...

Sé lo que es trabajar con niños difíciles, estuve 3 años en una escuela con número, haciendo clases con un nylon en la ventana porque no había para comprar el vidrio, aguantando gritos, escapes de la sala, ataques de furia de niños con problemas que agredían a otros sin medir las consecuencias, también recibí patadas en las canillas, garabatos, insultos de apoderados. Muchas veces llegué llorando a mi casa diciéndo : mañana voy a renunciar.

Y cada mañana los veía y pensaba; con uno solo que cambie de actitud me conformo , aguanté esos 3 años...estrategia más estrategia : orar para relajarlos en la mañana,hablarles de las noticias de la tv y dejarlos que se expresaran en torno a un tema, llevar la guitarra y cantar juntos lo que ellos quisieran, ponerles música mientras hacían las actividades, llevarlos a "computación", hacer muchos trabajos con papel y tijeras ... me los gané a punta de paciencia , había días buenos y otros en los que llegaba a la casa y no quería que nadie me hablara.

Nunca me importó el resultado del Simce, a ellos tampoco ciertamente...a la directora del colegio si y mucho porque la corporación de educación de la municipalidad, mandaba a esa escuela a los niños que no recibían en ninguna otra y más encima si el colegio no subía "su puntaje" estaba amenazado de cierre( de hecho lo cerraron). Con esa presión obviamente la directora no era de lo más empática y fue su mal genio y desatino lo que termino por aburrirme y me hizo renunciar despues de tres años que para mi fueron la prueba de fuego de mi vocación.

Me duele ver que hay tanta desigualdad en esta "copia feliz del edén", me duele que los niños sigan siendo números , que los docentes sean descalificados constantemente, que los paros docentes se transformen en manipulaciones polìticas, yo pediría salud gratis para los docentes; sobretodo en lo que se refiere a salud mental y otorrino...hay profes que literalmente se están quedando sin voz...sin voz para trabajar, sin una voz ministerial que les ayude a perfeccionarse a bajo costo y con cursos de calidad para mejorar sus prácticas pedagógicas y ser bien evaluados.

En mi curriculum vitae, no hay postitulo , ni magister... en mi bolsillo no hay más de 100 lukas extras para pagarlos en una universidad. Ni ser llamada "innovadora" me sirvió para que me dieran una beca a excepción de un curso muy bueno en el cual por mi curriculum me becó la USS .

Si no hay "profesores de excelencia" en las aulas , es por culpa del sistema, de las universidades, sus mallas curriculares , su sistema evaluativo.

Hay profesores mediocres, eso es cierto, pero no porque no usen la tecnología, son mediocres porque su formación académica fue deficiente.

Creo firmemente que todo el desgaste emocional que vive un profesor dentro de la sala , no hay dinero que lo reponga, los profesores de nuestro país se merecen condiciones de igualdad para hacer carrera y no quedarse estancados.

Para teminar...sólo 2 anécdotas de ex alumnos de mi primer lugar de trabajo docente:

- "Forrest ...corre " le decían a diario los compañeros, tenía 15 años y estaba en cuarto básico, venía por el plan de "integración", no aprendía mucho, más hacía la cimarra y se inventaba "perdidas de la ubicación" de la escuela para justificarse. Hace dos años me lo encontré en una micro :"seño Mariela, se acuerda de mi"?...claro que me acordaba, me contó que estaba en segundo medio y estaba feliz porque tenía su primera polola y dentro de la conversación agregó: " yo la cuido mucho, siempre tengo en mi memoria lo que usted decía sobre el respeto a las mujeres , hablar bien y ser cariñoso pa recibir de vuelta cariño"...

-Dani ; me sacó lágrimas en clase,me pateo las canillas, me trato de vieja CTM...

Un domingo en la feria sentí el grito: "Seño Mariela...oiga...venga...se acuerda de mi" , estaba atendiendo un puesto de abarrotes, "cabros , ella fue mi profe cuando llegué de Temuco...era buena la seño con nosotros, nos cantaba...¿profe, todavía toca la guitarra?..."ve profe, no sali tan malo, estoy terminando la media"

Sinceramente, yo no daba un peso por ellos, pero ellos después de muchos años no se olvidaban de mi...

Por eso vale la pena ser la "seño Mariela".

2009-10-25T19:21:00.000-07:00

"La mariposa recordará por siempre que fué gusano"

Haiku de Benedetti

Continuará...

Nececito, nezesito...te nesexito...¿qué nesecito?

2009-10-09T20:47:00.000-07:00

De partida nesecito aprender a escribir la palabra nezecito

porque es mi palabra maldita

siempre la escribo mal

e irrito con mi grave falta a quienes la escriben bien...

la PROFESORA ! no sabe escribir nezexito!

No lo sé...nunca la he memorizado

no entra en mi chip

y creo que ya encontré la respuesta:

No se expresar lo que nesecito

No me atrevo a pedir lo que nezecito

tal vez, necesito tantas cosas que da lo mismo si lo escribo con z, s, c o x

o será que no nesecito nada y la palabra no está en mi diccionario interno,

simplemente porque no la ocupo...

No lo sé,

no me quita el sueño, lo malo es que espanta a los que ven mi pecado ortográfico docente.

internalizaré la mentada palabrita; para decir:

nesecito aprender a escribir la palabra necesito

y la escribiré cien veces en un cuaderno que nezecitaré para ello,

cuando no cometa errores,

podré decirte

TE NEcEsITO!

"por vanidad..heché mi suerte al viento"...todo lo lancé al viento...

2009-10-05T08:15:00.000-07:00

Tenía mis vivencias cotidianas abandonadas, no porque no las tenga, me queda poco tiempo para escribir y eso me provoca falta de aire.
Medio en broma , me dio en serio el otro día le dije a un colega: "ya no soy mujer, soy un ciborg"... hay días en que estoy absolutamente automatizada, sentada frente a la máquina, pendiente de redes sociales que terminan por fastidiarme.
Tantos contactos; para hablar con suerte con 10, tanta palabra hueca, tanta innovación chanta ; "nada nuevo bajo el sol"... estoy cansada .
Extraño la cercanía con el aula, el verdadero aporte en el día a día con la educación, este año no habrá día del profesor para mí...
Estoy en la absoluta nebulosa de mi futuro laboral 2010, quiero hacer clases, no se si a profesores o a niños, sólo sé que si no hago clases por lo menos 2 veces en la semana terminaré ahogada.
Creo que mi estado de ánimo de hoy , bien lo resume una canción del poeta "bombardero" Julio Carrasco, del grupo "Los muebles" a quien tengo la suerte de conocer:

"todo lo lancé al viento"...

"He vuelto a claudicar, mi vieja estrella deja de brillar, heche mi suerte al viento..por vanidad, deje escapar mi tiempo...mi tiempo"

http://www.youtube.com/watch?v=3I5xQooSHRM

B de Blondie

2009-09-07T18:27:00.001-07:00

Está cerrada, por la arbitraria desición de un señor inquisidor que tiene sus oficinas , precisamente cerca de el tribunal eclesiástico...con el cual tengo cuentas pendientes porque no pude pagarle 180 lucas para que re anularan; perdón! que dije; para que volvieran a dictaminar" en segunda instancia" que yo no era emocionalmente apta para contraer el sagrado vínculo, me descasaron en mayo de 2007 y me casaron en septiembre del mismo año, para volver a descasarme debía sumarle 180.000 más a los cerca de 400.000 que un alma que me quería ver feliz había pagado por mi. Actualmente según la última nota que recibí del tribunal; estoy en grave falta, excolmulgada por no poder pagar .

Bueno pero ese no era el tema, la cercanía de las oficinas del inquisidor de la alcaldía me hicieron recordar tan mentado episodio de mi vida.

La cosa es que nos cerró la Blondie, la clausuró, por un "balcón" que no aparecía en los planos originales o algo así y le quedó gustando cerrar lugares míticos ; luego le siguió el galpón Víctor Jara, el estadio Víctor Jara, ahh ... y el teatro Carrera.

Y a muchos se nos acabo la magia del carrete distinto, alternativo, donde cada uno se vestía a su pinta, bailaba solo si quería sin que nadie molestara, la gente podía expresar sus afectos heteros o gays, bailabas hasta quedar exhausto y bañado en sudor, pasado a cigarro, pero donde cada tema musical era un verdadero orgasmo.

Fiestas brit, dark, gotic,divas, kitsch, new wave, electrónicas. La primera vez que fui era año nuevo y sonaba Spandau Ballet ; magic true, fue mi bienvenida y de ahí me hice adicta, sábado por medio durante mas de un año, luego con la maternidad las responsabilidades cambiaron y comencé a disfrutar algunas fiestas brit con Morrisey de anfitrión Pulp o Depeche mode.

En el ultimo tiempo iba a las Kitsch. La verdad es que aunque hagan las fiestas de forma itinerante bajo la marca Blondie, la magia del lugar en si ya no esta.

Me permito dejar de testimonio de mis noches de Blondie cuatro videos que me hacían bailar aliviándome del dolor de la pierna como yegua suelta, esperando que el próximo año el aniversario de ese lugar lleno de mística, donde no se admiten los ritmos chulos de moda, se celebre en ese sótano de tres ambientes , pantallas gigantes y gente libre ubicado en el metro ULA.

De angustia, pedagogía y "lleve la moda, lleve la moda : Twitter"

2009-08-29T21:11:00.000-07:00

Han pasado varios días desde mi última publicación, han ocurrido cosas que me han hecho reflexionar sobre muchos temas...

Lo primero es que las crisis de angustia ya no se van porque están como dicen mis queridos docs en mi biología, solo me queda aprender a hacerles el quite mediante variadas técnicas que ellos me han enseñado, pero que en el momento oscuro se me olvidan del todo. Es incómodo y doloroso vivir a ratos con ese susto que viene de la nada y aprieta el alma,con esa sensación de ahogo y debilidad que me hace anhelar no salir de casa, pero veo a mi Javi tan grande y mi casa y mis deudas y nada...hechar pa lante...con miedo fantasma o sin el,con o sin medicamentos , me guste o no mi trabajo , la vida no se detiene y yo debo seguir su ritmo y no encerrarme mientras ella pasa.

Por otro lado está el tema de lo frustrante que me resulta ver la educación desde fuera del aula, eso me ha tenido bastante deprimida, no puedo evitarlo, tengo contacto con muchos profesores por mi trabajo y hay tantos que tienen ganas de innovar, de aprender cosas nuevas en cuanto al uso de las tecnologías , pero hay otros que dios me libre...con lo de la tutoría me toca responder mails casi todo el día ( lo cual no es del todo innovador ni alentador , pero es lo que hay hasta fin de año) ; escriben mails como si fueran telegramas, sin saludo ni por cortesía, con unas faltas de ortografía que me dan alergia y ni hablar de las mismas consultas repetidas una y otra vez aunque envíe mails masivos, o sea fallas en comprensión lectora. Panorama desolador .

Pero no todo está perdido y con las itinerantes de AV me vuelve el alma al cuerpo, porque hago lo que me gusta, enseñar y a los profes que de verdad quieren usar recursos motivantes para sus estudiantes; audiovisuales .

Hacemos viajes larguísimos en bus con el cerebro que lleva adelante el proyecto, nos bajamos del bus y sin descansar partimos a dar nuestras respectivas charlas, en mi caso taller de realización de video y es rico ver como los profes se quedan con gusto a poco y se dan cuenta que no es tan difícil y cargan pilas para probar con la creación de algo más que un ppt.

En mi último largo viaje de 12 horas, en el cual dormí muy poco y pensé mucho , medité cual maestro zen en la última moda llamada twitter, otra red social, que lleva algunos años pero que en nuestro país recién entra en boga para una elite ( famosillos, periodistas, algunas empresas, busquillas de tics ...en fin)y se ha llegado a destacar a twitteros en Emol que tienen más de 2.000 contactos, dando consejos de como ser más leido y tener más followers y hasta transmisiones de twittcam en vivo tienen y uff que top!...me hice una cuenta para tirar versos al aire,solo con esa intención.

Me dedique a revisar algunos de los twitts de la farándula twittera de Chile ( por llamarla de alguna forma) y en algunos es como una verdadera adicción por escribir a cada rato lo que están haciendo, o desde que país están "transmitiendo", o lo que le escucharon decir a fulano o zutano, o crean sus programas en video, hablando de si mismos en tercera persona. A mi juicio una perdida brutal de tiempo, unas ansias locas de satisfacer el ego y de hacer de la vida privada un verdadero reality.

Debo reconocer que en un principio antes de crearme la cuenta en la red social de mode, quise escribir en ella puros twitts absurdos como " estoy en el baño...a alguien le importa?" o "Estoy en China probando el sabor de la rata al palo", "Soy top... me siguen, tengo más de mil contactos", pero como se supone que soy una profesora "innovadora" amante de las nuevas tecnologías, como bobamente me describo en algún lugar del ciberespacio, trato de que mi estadía en la red estilo telegrama, sea amable y tenga algo de sentido.

Tanta red social, hace que la gente sea más sociable? , es menos innovador un profesor que probando una red social la encuentra fuera de contexto para enseñar ? dejará de morir gente de hambre,de frío o de soledad por cada twitt que escribo?

"Yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar"...

A veces temo que entre tanta red , nos estamos "enredando" y aislando detrás de computadores, blackberrys , Iphones y dejando que cada nuevo aparato tecnológico o red social de moda en vez de acortar brechas las ensanche aún más ( los de medio pelo y los ricos tienen extensas redes sociales ,mejores oportunidades para encontrar trabajo y trabajar menos ganando más)

Por mi parte, mi blog es la forma de darme a conocer, mis poemas,las fotos que me gustan,mis miserias o ataques de ego, en unión a mis podcast y flirck.

Ciertamente por no quedar atrás en los posibles usos pedagógicos, seguiré a esta especie de "sistema extremo de hipersocialización",urgueteando e indagando, creando cuentas y buscándoles los pro y los contra .

Espero no llegar a contagiarme de ese extraño hablar en tercera persona de algunos cibernautas y que nunca me destaquen en ninguna parte por una tontera como escribir al estilo Tarzán (Yo Tarzán,tu Jane, mona Chita)en twitter.

"Sigan los versos que escribe @reflejobipolar en twitter"

"Cierre de las transmisiones de @Mariela"

( ojo lo digo hablando con el tonito de Luli)

Bestias

2009-08-09T18:17:00.000-07:00

Hay seres que son animales disfrazados de humanos,
bestias salidas de las entrañas del mismo infierno
vomitadas por la boca del mismo Hades...
Seres que nacen sin alma, muertos en vida
capaces de robarle la inocencia, la alegría y la vida
a las almas que con su luz dan energía a este mundo.
Seres asquerosos que me han ido quitando de a poco la fé
en ese Dios que me dicen que es padre...que nos dió libre albedrío
y que perdona todos los pecados...
La gente de fé me dirá...no culpes a Dios...porque el es amor???
Hoy es el día de los niños
y no puedo dejar de pensar en Panchita
y en ella, en todos los niños que este año han muerto abusados sexualmente,
en aquellos que silenciosos callan los abusos de padres o familiares,
en aquellos que huyen de sus casas hastiados de los golpes, la miseria
y van a dar a la calle subsistiendo mediante el robo y el consumo de drogas, que es lo que han aprendido de los seres bestias que los trajeron sin su permiso al mundo.
Hoy no me hablen de dios ni del diablo
hoy no creo en ninguno
hoy quiero creer en el corazón de los niños que pueden cambiar este circulo
pero con amor, paciencia y educación...
Dije educación??? sistema escolar???...otro tema que duele, que no avanza aunque lo llenemos de computadores redes e internet.
Hoy mi corazón se rompe con el de los padres de Panchita
Hoy mi corazón da gracias porque mi hijo ha sido feliz,
pero en este desdoblamiento de corazón, la pena que siento es tan honda
que a duras penas he logrado sonreir.
Hoy la mamona seré yo, y dormiré abrazada a mi hijo..para que al sentir sus latidos, pueda cargar mis baterías y ser capaz de abrir los ojos mañana.

Cada nuevo paso de corazón...Francesc Picas

2009-08-03T22:18:00.000-07:00

Cada nuevo paso de corazón

es,

inconscientemente,

la búsqueda de una nueva vulnerabilidad,

un nuevo brote de la ilusión

de una piel nueva, desconocida y misteriosa,

la suya y también la tuya,

con un nuevo sobrenombre del amor,

nueva rosa, nuevo color,... y un aroma, ¿nuevo?.

(hay rosas que florecen

en el recuerdo de una misma luz

una y otra vez...)

Verdugón y primavera,

estallido,

seguramente tres espinas y otoño.

Y, deshojándose en naturaleza, la naturaleza del llanto,

enfermando en la sombra del rosal en el telón,

que se nos rompe

y, a vida... y muerte,

sin pérdida,

se nos lleva al roble y a su aceite.

(Verdanc vers Eccehomo)

Vinagre y sal

2009-07-22T20:29:00.000-07:00

A mí… me gustan las cosas que odias
Y tú… odias las cosas que me gustan
Pero duele
La honestidad es tu iglesia
Pero a veces
Es mejor mentir
Yo… soy el vinagre y la sal
Y tu… el aceite que disuelve
Mi frustración
La limitación de la honestidad
Pero a veces
Es mejor mentir
Yo… soy el vinagre y la sal
Y tu… el aceite que disuelve mis frustraciones
Limitaciones
Pero a veces…
No me atrevo a preguntar por qué.

“Anoche soñé que alguien me amaba”

2009-07-21T11:43:00.000-07:00

The Smiths - Last Night I Dreamt That Somebody

Anoche soñé que alguien me amaba
no hay esperanza , no hay daño
solo otra falsa alarma
La noche anterior
sentí brazos reales alrededor mio
no hay esperanza , no hay daño
solo otra falsa alarma
Así que dime cuanto falta
antes que llegue el ultimo?
y dime cuanto falta
para la indicada?
Esta historia es vieja ,
LO SE
pero sigue
Esta historia es vieja,
LO SE
Pero sigue
Oh, SIGUE
Y sigue
Oh, y sigue
Y sigue...

Mi querido ALF , me obligaste a buscarla y escucharla...gracias

Soñé en medio de la nada

2009-07-15T22:59:00.001-07:00

Hoy soñé con un abrazo,

tan real y en breve espacio...

En medio de la gente

del ruido y mi cansancio.

Soñé con una caminata por el parque,

con una mano firme llevando la mía,

una mano de padre,de amigo, mano del aire...

Soñé con una conversación

amena,risueña,de bromas tontas

y risas sinceras...

Soñé con un abrazo protector

en medio de la nada,

del frío, de la gente,

en medio de mi alma.

Soñé un sueño breve

que se quedó impregnado;

en mi ropa con un olor conocido,

en mi cara con caricia suave,

en mi corazón con nostalgias antiguas.

Soñé con un pasado presente,llore de alegría

y el agua de ese llanto, despertó mi realidad

y me vi sola en medio de la gente apresurada,

cruzando la calle y subiendo a la micro.

Desperté y tu no estabas,

pero paradojalmente,no hace falta que estés en piel,

estas siempre en pasado, presente y futuro,

estás tatuad@, acá dentro...en mis entrañas.

Reflexión tonta???

2009-06-23T20:41:00.000-07:00

Tal vez el cambio climático es producto del enfriamiento global de los corazones y del calentamiento global que producen el egoísmo, el egocentrismo y todos los ismos que habitan el mundo de los adultos.
Lo pienso, sobre todo esta noche en que hace tanto frío y mis manos están moreteadas.
Quiero un corazón calientito como el de mi hijo...se han dado cuenta que los niños pocas veces están helados ...aunque haga frío?
Reflexión tonta?
Aún recuerdo a las niñas en el cole, cuando me veían con cara de congelamiento, me tocaban la cara con sus manos tibias...
Algo tienen los niños, aquellos que son amados y cobijados, son cálidos desde el alma y transmiten ese calor...
¿Qué nos pasa cuando crecemos que todo ese calor se va?
Mis manos están frías...
no podré dormir sola
necesito el calor de mi hijo.
Buenas noches

Dame un beso y aliviame el dolor de estar tan viva...solo un beso tuyo puede ser mi abrigo

2009-06-15T20:00:00.000-07:00

Me dolían horriblemente los pies...como siempre
me dio lata esperar la micro...como siempre
tenía frío... como siempre
Me subí a un taxi, que gracias al transantiago se ha convertido en mi fuga de plata...
y , para mi sorpresa no había reggetón, ni radio Corazón,ni charros de lumaco...ni la nocheeeeeee...
Cantaba el gran trovador del amor, mi placer culpable, Alberto Plaza y con una canción viniste a mi mente y las lágrimas fluyeron solas...que ganas de tenerte a mi lado y decirte con esa canción lo mucho que eres para mi, me cuesta tanto demostrártelo.
Espero que al escucharla...puedas sentir el porque esa canción te la regalo...

No me creas
cuando digo que el cansancio está venciéndome
no creas.

Si por un momento dejo de nadar
en este río nada manso.

No me creas
cuando el mundo se derrumba ante mis ojos
y no aguanto.

No me creas cuando sientas que este frágil corazón
se ha vuelto de metal.

Dame un beso
cuando veas que la fuerza se me fue
y verás que me levanto
pues un beso tuyo
cura todo
cura todo.

Cuando el aire
cruza raro entre los árboles de mi alma
tú no creas.

Se podrán mover algunas hojas
pero siguen firmes las raíces.

Dame un beso
y alíviame el dolor de estar tan vivo
y verás que es pasajero
pues un beso tuyo
cura todo
cura todo.

Dame un beso
y aférrate conmigo al paso de los años
y abrígame que hay frío
el resto del camino
y solo un beso tuyo puede ser
mi abrigo.

Afuera

2009-05-27T20:11:00.000-07:00

Estoy en casa ,

juego a actuar que no lo vi...

pero está allá afuera,

en un sillón que alguien boto

frente a mi calle.

Afuera hace frío

él está ahi,

tapado con unos trapos sucios,

con un nylon y su miseria.

Y los demás,

pasan y lo ven,

pero fingen al igual que yo

que él no está.

No me cuestiono el por qué está en la calle,

si es un borracho, delincuente o vividor,

està afuera

y eso me tortura...

Porque tengo frío acá en casa,

y el debe tener el doble de frío que yo,

porque está a punto de llover

y él está afuera

y seguramente tiene hambre, soledad

enfermedad...que se yo!

Está afuera, pero está dentro de mi mente

y dormiré si es que logro hacerlo...

a saltos,

con la pesadilla de levantarme,

abrir la puerta

y ver a un hombre que murió de frío

cubierto con un nylon.

Mientras yo filosofé sobre su vida

no hice nada,

y maldije al que botó ese sillón;

cama para los perros callejeros

y hogar de un anciano.

Reflexiones de una mañana de Otoño

2009-05-20T20:57:00.000-07:00

Mientras el sol, cegaba mi vista
y el colectivo avanzaba hacia Lo Curro,
recorría con mi mente
el paisaje que me acompaña
al cruzar cada mañana Santiago.

Cambio de país en 45 minutos,
de calles grises de muros rayados,
a tiendas caras y edificios bien pintados...
de personas que corren tirando su carretón hacia la feria
y otras que corren escuchando su música , regi@s y esbeltos.

En ambos paises, el del poniente y el del oriente
se cruzan a diario miles de personas ,
en su mayoría grises, apurados o preocupados
y yo me amaso en esa masa,
apretada en el metro
y me bajo en la última estación y tomo un colectivo...

Recordando la docencia, añorando a mi hijo
deseando sorbetear el té con leche que me espera
en la máquina de la oficina,
me siento observada por ángeles y demonios
como si esta vida fuera el teatro
al cual ellos asisten a diario
burlándose de mi alegría
y riéndose a carcajadas con mi tristeza.

Curriculum ( Mario Benedetti)

2009-05-17T21:28:00.000-07:00

El cuento es muy sencillo
usted nace
contempla atribulado
el rojo azul del cielo
el pájaro que emigra
el torpe escarabajo
que su zapato aplastará
valiente

usted sufre
reclama por comida
y por costumbre
por obligación
llora limpio de culpas
extenuado
hasta que el sueño lo descalifica

usted ama
se transfigura y ama
por una eternidad tan provisoria
que hasta el orgullo se le vuelve tierno
y el corazón profético
se convierte en escombros

usted aprende
y usa lo aprendido
para volverse lentamente sabio
para saber que al fin el mundo es esto
en su mejor momento una nostalgia
en su peor momento un desamparo
y siempre siempre
un lío

entonces
usted muere.

El poeta nunca muere, sus palabras lo mantienen vivo
enclavado en las mentes y en los corazones,
penetrando siempre, escudriñando el alma.
Y cada poema, habla en forma diferente, cada vez que lo vuelves a leer.
Adiós maestro!

2009-05-12T19:20:00.000-07:00

¿Dónde se me han ido las palabras?
¿Por qué se taimó mi lápiz?
No encuentro versos, ni puedo hacer estrofas,
ni poemas ni antipoemas...
Se me escapa la poesía,
se me estanca la vida,
el dolor de cabeza me vuelve la mente estéril,
me cierra los ojos de ardor
mi sequía de palabras es causa de una maldita traidora
LA SINUSITIS

Por eso querido lector; hazle caso a las personas que te dicen:
- No te laves el pelo ni en la mañana ni en la noche, sino en la tarde.
- Tapate la boca con una bufanda al salir de un lugar calefaccionado a la interperie.
- No salgas con el pelo mojado a la calle en la mañana.

Si no cumples estas reglas...tendrás un dolor de cabeza espantoso, te dolerá la cara y si les gusta escribir; con el dolor punzante en las sienes,
la poesía se asusta y no quiere hablar.

Hay poesía que no me gusta

2009-04-27T21:20:00.000-07:00

La poesía complicada , que sólo la entiende quien la escribió
llena de palabras rebuscadas y metáforas de adorno superfluo,
no me gusta,
no me dice nada,
la poesía debe erizar la piel, no quebrar la cabeza,
la poesía debe hablar distintas lenguas
dependiendo de quien la lea,
la poesía debe ser universal,
no con palabras que solo entienden los de plaza Italia hacia arriba...
La poesía debe sintonizar con los sentimientos
hasta del más modesto de los mortales...
Sea rabia, ira, amor, soledad, llanto
sea cual fuere el sentimiento,
la poesía debe ser su interprete.
La poesía debe dejar versos
que se impregnen en el alma y en la mente de quien la lee...
cual si fuera un Deja Vu.
Amo la palabra, el verso y la estrofa
pero insisto, hay poesía que no me gusta,
aquella que es esencialmente egoísta
y solo se lee a si misma.

kamaleón de 35

2009-04-14T20:24:00.001-07:00

Hoy cumplí 35 años ... y puedo decir que mi cumpleaños ya no me deprime, tengo bastantes arrugas, patas de gallo, y cada día una cana nueva, mis canitas al aire...
Tengo 35 años y debo confesar que he recorrido todos los caminos que la vida me ha puesto como desafío.
- Nací un 14 de abril, domingo de pascua de resurrección a las 16:00 hrs , en el hospital Felix Bulnes de Quinta Normal.
- Venía con variadas fallas de fábrica: displasia de caderas congénita y una serie de "regalos" heredados de padres que yo no elegí...pero que hicieron lo que pudieron por criarme junto a mis 3 hermanos.
- Lamentablemente me criaron pero no supieron dar afecto y eso repercutió en todos los problemas afectivos que hoy me aquejan , que tal vez molestan más que la displasia de caderas y de la tiroiditis crónica...
- Quise ser monja, si señores, monja y de claustro , fue mi sueño durante toda mi enseñanza media y a los 18 años , el día de san José , ingrese acompañada de mi hermano Ariel al Monasterio de Santa Clara....y camine y baile por los pasillos de ese claustro y pasé muchas tardes viendo como la luz moría frente al sagrario y lloré muchas veces mirando la lamparita... sintiendo la soledad como un poncho que me quedó demasiado grande...y volví al mundo antes de ser novicia...debo confesarles que parte de mí, aún sigue en ese convento cantando en el altillo guitarra en mano o postrándose en el coro cada tarde, tal vez mis sueños grandes y el anhelo de sacrificio...
- Trabaje de aseadora, junior y telefonista por casi 4 años ( de ahí viene mi aversión a hablar por teléfono amig@s).
- Estudié pedagogía en vespertino y no por eso soy menos docente que los que estudiaron en universidad tradicional.
- Conocí al padre de mi hijo...debo ser sincera, nunca supe, ni hoy... si me enamoré...creo que no, más bien apremiada por mis cerradas convicciones católicas caóticas , como fué mi primer hombre , temí que las penas del infierno cayeran sobre mi si lo dejaba... y me casé y lo pasé pésimo!
- Pero la vida me tenía un regalo, un regalo que este sábado cumplirá 8 años, debo confesar que cuando estaba en mi último período de embarazo, hice de todo para que naciera el día 14 y no el 20 de Abril.
Yo nací a la vida de verdad cuando él salió de mi cuerpo, cuando sus ojos chinitos vieron la luz...mi alma también la vió y fuí capaz de cerrar un episodio de dolor , entre tantos otros que aún siguen en proceso.
-A una semana de parida, recibí mi titulo de Profesora,cuando siempre le dije a los curas que yo no quería ser religiosa de "las que tienen colegios"...paradojas de la vida, hoy a solo meses de no hacer clases me siento como pez fuera del agua...yo que despotricaba contra la bulla del aula, la magia de lograr atraer la atención de los estudiantes , ver sus risas con mis bromas fomes , la alegría con las que hacían las actividades entretes que la "seño Mariela" hacía...mis proyectos de lenguaje con el uso de las Tics...tuve que cambiarlos por el vil dinero...maldito sistema en el cual me endeudé por tener mi nido!
Tal como la materia puede pasar por varios estados, el destino ha hecho que mi vida pasara de :

niña solitaria a preadolescente oscura ( loca por The cure).
Adolescente plenamente religiosa imitación de todas las Santas Teresas ...
Casi monja a intento de esposa en un matrimonio desabrido
Madre feliz
Docente...con todos los altibajos que eso conlleva, pero jamás una "gana pan" .
Mujer...pero siempre niña, que está recién comenzando a vivir con sentido, porque sabe que nunca está sola, que siempre hay un ángel aún en los momentos más oscuros.

Por lo demás ...tengo 35 años y gracias al ocio de face in hole..puedo ser quien cresta se me de la gana! he dicho.

Si me dieran a elegir un día Lunes feliz...

2009-04-05T20:08:00.000-07:00

- Me levantaría a las 07:00 a darle desayuno a mi hijo y lo iría a dejar al colegio.
- Volvería a bañarme, a hacer las camas y cocinar con la música de alguno de mis favoritos a todo volúmen.
- Esperaría tu llamada o te llamaría yo.
- Me sentaría a escribir, a recopilar los poemas perdidos en agendas de antaño.
- Tomaría la guitarra y le sacaría canciones para tí.
- Iría a buscar al colegio a mi hijo y caminaría feliz de su mano , orgullosa de ser madre.
- Almorzaría con él.
- Lavaría los platos con su ayuda.
- Dormiría siesta.
- Revisaría sus cuadernos, le acompañaría mientras hace sus tareas.
- Leería a Francesc, Benedetti o Baily.
- Bloggearía.
- Miraría muchas veces al día tus fotos en mi Pc , sobre todo en las que sonríes.
- Iría al pan y caminaría por la calle comiendome uno calientito.
- Tomaría once con mi Javi y contigo.
- Te acompañaría al paradero y te daría un fuerte abrazo y un beso...en la mejilla.
- Vería la teleserie mientras el Javi juega con sus amigos.
- Daría de cenar a Javi, me tomaría un exquisito té de algún sabor distinto.
- Acompañaría a dormir al Javi.
- Copuchentearía en Facebook.
Me iría a dormir y el martes sería mi pesadilla.

Probando www.produle.com

2009-03-27T11:09:00.000-07:00

En la jaula

2009-03-17T20:12:00.000-07:00

En mi exterior, esta todo quieto...
quizás demasiado quieto para mi gusto,
tengo trabajo,
no paso rabias,
hablo poco ,
pero no puedo evitar sentirme como un pájaro en su jaula...
En mi interior,mi mente inquieta
vuela de un lado a otro;
piensa en proyectos,
en educación,
en tecnologías,
en blogs, videos
A veces pienso que me estoy convirtiendo en una máquina más,
no puedo desconectarme.
La pedagogía en aula me permitía crear cada día,
creo que en este nuevo estado...de auto exilio del salón de clases
gane tranquilidad, algo más de estabilidad económica
pero siento que abrí la puerta de la jaula, entré y me encerré solita...
Puedo concluir que soy un pájaro desadaptado,
con una incapacidad enorme de ser feliz y agradecida,
siempre...siempre..algo me falta.
Quiero volar!

A veces llorar me hace bien

2009-03-03T17:36:00.000-08:00

Anoche me visito doña angustia,
con toda su hosquedad,
ácida, aspera, cargante...
Se instaló antes de que me pusiera el pijama
y se quedo ahí, acechando,
esperando que me metiera en la cama...
Luego comenzó a darme temblores
en las piernas, en el estomago.
El pequeño dormía plácidamente
yo lo miraba aterrada
con el cuerpo anudado
temblando de miedo...
Miedo a qué?
es irracional, no lo controlo.
Quise llamar a un familiar
a un amigo, a un amor.
Cuando esta desgraciada viene
es cuando más sola me siento...
Me heche a llorar
es la única forma de expulsarla de mi
un ángel de ojos bellos me llamó
y todo comenzó a calmarse
desaparecieron las sombras oscuras...
A veces llorar me hace bien.

Música...una hermosa canción para mi hijo y para ti!

2009-02-27T16:43:00.000-08:00

Voy por tu calle cada día
el tiempo ya no pasa más
tan lejos de ti la vida muy fácil no es.
En mi silencio viviré
y mi último aliento gastaré
te esperaré, yo sigo aquí, di que vendrás.
Después serás mi vida entera tú
y lucharé para decir: creo en los dos.

Porque tú eres esa música que al alma va
yo junto a ti no caeré, no caeré, nooo ...
Es por ti que no me canso de vivir y viviré
así será dentro de mi, vivirás y sonarás.

Quisiera ver en tu mirar
en cada instante en ti vivir
sintiendo que siempre estarás dentro de mi.
Aquí, así, en mi camino sólo tú
me llevarás dentro de ti, te amaré.

Porque tú eres esa música que al alma va
yo junto a ti no caeré, no caeré, nooo ...
Es por ti que el sol no deja de brillar y brillará
así será dentro de mi, vivirás y sonarás.
nooo ... uh oooh....

Así serás, mi vida entera tú
Y lucharé para decir: creo en los dos.

Porque tú eres esa música que al alma va
yo junto a ti no caeré, no caeré, nooo ...
Es por ti que el sol no deja de brillar y brillará
así será dentro de mi, vivirás y sonarás.

Dificiles decisiones...decisiones dificiles

2009-02-25T19:22:00.000-08:00

Cumplí un periodo, ocho años en mi querido colegio Ascensión Nicol y se me presentó esta oportunidad nueva de trabajo...
Y la pensé y la repensé
mis proyectos...el taller que tenía planificado para este año...
pero había dos opciones, seguir año tras año
con mis vaivenes
un día contenta, otro queriendo huir...
Esta trabajo en fundación chile , era un regalo
no podía despreciarlo
y tuve que elegir
y ponerme la mano mas en el bolsillo que en el corazón,
Por este año, colgué mi delantal cuadrillé,
y con mucho temor me estoy habituando a este nuevo trabajo,
ante el cual me siento muy exigida,
porque tengo una mochila de "logros" como pedagoga,
pero no se como funcionaré de tutora virtual,
pondré mi corazón y todo mi empeño para hacerlo bien,
descansaré de la gran bulla diaria,
cambio un equipo de trabajo bueno , por otro igual de bueno
pero que me retroalimentará y me ayudará a crecer como profesional.
No me interesa hacer carrera, solo me interesa poner mi grano de arena
para contribuir a mejorar desde mis capacidades la educación chilena,
promoviendo el buen uso de las nuevas tecnologías.
SIENTO NOSTALGIA...
NO CAMBIE EL AULA POR ALGO MEJOR
SOLO OPTE POR OTRO LUGAR IGUAL DE BUENO QUE EL ANTERIOR,
AHORA CUMPLO OTRA FUNCIÓN.

¿Qué más puedo decirte?

2009-02-20T17:39:00.000-08:00

Cuando veo tus ojos,
el miedo se va
en la pequeñez de tu figura
veo la grandeza de tu alma
y en tus manos suaves
encuentro los abrazos que me contienen...
cuando el miedo ahoga
cuando el llanto aflora,
cuando quiero huir de mi ...

Ahí estás tú,
siempre esperando
y te veo y todo se pasa...
y ya me resigné a querer que estés
me resigne a resignarme a la realidad

Después de todo, lo real es el momento
y cada momento que estás conmigo es realidad
y somos risa, rabia y llanto
dolor, temor y encanto...

Somos...solo eso, puntos suspensivos
que se suspenden en el tiempo
besos robados mutuamente,
creacionismo puro.

Al diablo con la realidad
¿qué más puedo decirte?
sigamos en nuestro mundo paralelo
donde no hay tiempo
donde no hay gente
donde hay solo un par de ojos
los tuyos y los mios
que saben mirarse de frente.

Nada más que decirte
punto final.

Francesc Picas...vamos a Ultramar

2009-02-13T19:49:00.000-08:00

La suma de los años

multiplica vivencias

divididas en la experiencia,

al final del día , se nos resta vida

dándonos resultados de amores con aroma a alegría o a soledad.

Te sigo desde que tu voz se cruzo en mis oídos

y se anido en mi corazón,

Ahora navego en tu ultramar

tomando de su brisa mis inspiraciones.

me mecen tus olas y me acuno en tus palabras.

Soy un pez azul, otras soy espuma blanca de tu mares...

Me pierdo en sueños, me reflejo en tus ojos

Eres Francesc; talento, un sol, brisa suave, pasión ...

Eres Francesc, el que a creado su propio océano y en el nadan las almas que buceando en tu verso vieron más que abanicos y trajes barrocos...

Eres Francesc; océano Francesc, altamar, ultramar y la más bella puesta de sol.

Feliz cumpleaños Francesc!

Las canciones de peliculas que me emocionan...hasta las lágrimas

2009-01-24T19:58:00.001-08:00

Hay películas que para algunos pueden ser tontonas, obvias, en fin...pero tienen canciones que te quedan en la memoria, que reflejan tus anhelos y que al escucharlas digo: yo también quiero eso...
Acá van algunos videos de esas películas y esas canciones hermosas que se han quedado en mi...una enamorada del amor.

QUIERO ENVEJECER CONTIGO ( THE WEDDING SINGER)

DONT WRITE ME OFF ( LETRA Y MÚSICA)

WAY BACK IN TO LOVE( LETRA Y MÚSICA)

Por ahora esas..ya vendrán a mi mente otras.

No se puede vivir de sueños

2009-01-23T20:19:00.000-08:00

No se puede vivir de sueños,

porque cuando despertamos

la sensación de vacío que nos queda es grande,

es caída libre y golpe seguro,

es la vuelta a la realidad

aquella de la cual buscamos escapar

cuando es difícil hacerle frente.

No se puede vivir de sueños

y discrepo con usted, señor Calderón de la Barca,

porque la vida no es un sueño,

es la realidad misma

que ahoga , asfixia

encanta, enamora

a la cual te entregas y te aferras.

No se puede vivir de sueños,

se debe enfrentar la realidad

se debe estar dispuesto a lo cotidiano

se debe estar despierto

con los sentidos puestos

en cada minuto de nuestra existencia.

Los sueños transcurren en estados de inconciencia

y se debe vivir conciente

metafóricamente usamos la palabra "sueños"

pero la palabra correcta es ideales,

concreciones, metas...

Los sueños ocurren en el descanso, en lo dormido

la vida es un estar despierto y debe erizarte los pelos,

con toda su mezcla de cielos e infiernos,

no puedo hacer de mi hoy un sueño...

¿sé si despertaré mañana?

los sueños sueños son,

dijo don Calderón...

los sueños si no son metas

solo son voladuras inútiles...

Si "sueñas" con ser artista...

pinta, canta, baila, para tu gente, tus amigos

y ya lo serás...no te reconocerán tal vez en la calle

pero habrás tenido un momento de gozo para ti

y ser artista habrá dejado de ser un sueño...

Concreta lo que sueñas...

porque o si no, la vida no será más que un estar

continuamente adormilado,

perdiendo minutos de orgasmos, de latidos

de rabias, de placeres, de entrega...

Ya basta de soñar la vida mierda!

la vida hay que despertarla!

De tus ojos sin luz brotaban destellos de esperanza

2009-01-13T18:21:00.000-08:00

Aún recuerdo la primera vez que la vi,visitábamos la casa de unas amigas de infancia de mis hermanas...ellas no me veían desde guagua ( yo ya tenía diez años)y para variar tenía que escuchar el: "Ah! ella es la enfermita de la cadera" y de ahí las lastimeras frase "si ..pero ya está mejor ", "cojea sólo con el frío".
En fin; tengo ese vago recuerdo y el olor a cera, comida y detergente que se mezclaban en esa casa de madera, humilde pero limpia...su familia no era de las que confunde pobreza con suciedad...
De pronto , detrás de de una cortina, una hermosa niña de cabellos ondulados color miel y piel color canela, tomó suavemente mi mano y con una gran sonrisa me dijo : Hola tía....era preciosa...si su mamá no hubiese dicho "ella es mi hija Vanessa , es cieguita", yo no lo habría notado, debe haber tenido entonces unos 5 años.
En efecto la madre de Vanessa, había tenido dos hijos Joan y Vanessa, pero por problemas de incompatibilidad genética con su pareja , ambos niños habían nacido ciegos, sólo que Joan, también muy hermoso es además autista...
A la semana siguiente llegó la mamá de Vanessa con la pequeña a mi casa, jugamos tanto esa tarde ...pero ella se prendó de mi objeto más preciado de infancia: mi muñeca Soledad, en la cual yo volcaba todos mis instintos maternos de niña, la trataba como a una bebe de verdad, era mi Soledad...mi guagua, con la cual jugaba a la micro, a la comida, la acunaba , le cambiaba ropa...
llegó la hora de irse y Vanessa no quería soltarla...niña como era yo aún...me apreté el corazón y me tragué las lágrimas y se la regalé... su sonrisa valió mi pena, paradojalmente mi soledad hizo feliz a alguien.
Nunca más volví a ver a Vanessa, mis hermanas que siguieron visitando año tras año a su madre, me hablaban de ella, de como iba creciendo de lo hermosa que estaba, de que su ceguera no fue un impedimento para que estudiara...de que siempre se acordaba de la tía Mariela y todavía la Soledad estaba en su cama...
Me hubiese gustado volver a abrazar a Vanessa y ver a mi Soledad...
"La Vanne está pololeando"- me dijo mi hermana en Octubre-" y está por terminar la carrera de Derecho", y eso me ponía tan feliz...esa niña tenía parte material de mis únicas alegrías de niña y con ella aprendí a mis diez años, que con algo tan sencillo puedes hacer un verdadero ejercicio de bondad, generosidad y dar alegría.
La semana pasada mi hermana me dijo: "Sabes...pasó algo muy triste, la Hilda está casi trastornada, Vanessa murió de un paro sistémico la noche de Navidad, le faltaba sólo un semestre para terminar la carrera y se casaba ahora en Febrero"...me tragué las lágrimas y sólo musité un : Ah..que pena...
Sé , por lo que siguió hablando mi hermana, que su hermano Joan, aún se sienta en la puerta en las tardes a esperar que llegue Vanessa de la universidad...que su madre no quiere vivir más de la pena y que su novio quedó desconsolado...
Yo sólo puedo decirte querida Vanessa,se que eres una estrella más en el cielo,tal vez una nueva estrella , me fijaré esta noche si hay alguna que brille más que las otras y sé que esa serás tú, me enseñaste muy poco cuando solo eras una niña, me enseñaste de felicidad aún en la oscuridad, de ternura y alegría.
No nesecitabas ver para ser feliz...la luz brotaba de tu alma...
Si ven esta noche una estrella, sepan que la más brillante se llama Vanessa.

Me gustas cuando callas....hay veces en que todos nos vemos mas lindos callados ..jajajaj

2009-01-11T14:02:00.000-08:00

Este video lo monte el año pasado...y no es que yo lo diga , pero me quedo bello...
estoy con tanto calor que las neuronas estan derritiéndose.No hay ánimo para escribir.

Imaginario ( primer sueño del 2009)

2009-01-02T21:01:00.000-08:00

ADIOS 2008 , GRACIAS POR TODO

2008-12-30T19:36:00.000-08:00

Te vas 2008; que podría decir de ti

me diste grandes gratificaciones como profesional

la más inesperada : Guatemala y ser elegida por El Mercurio como una de los 100 líderes jóvenes...

La de siempre: ser evaluada mediocremente en mi lugar de trabajo...

Que puedo decir de ti 2008;

-han pasado las crisis de pánico, solo va quedando la maldita angustia, esa no se va

-mi madre enferma...deseándose la muerte

-mi padre si es que así se le puede llamar a ese señor...ebrio como filosofía de vida.

Esas cosas no cambian y son como el hamnster dando vueltas en su rueda continuamente.

-Mi hijo , crece , se hace más bello y más inteligente

-Mi vida amorosa... "Estoy subía en un columpio que está parado y todo se balancea a mi alrededor" (como dice la canción de Bebe).

Te vas 2008 y te agradezco todo lo que me diste:

de lo malo aprendí a ser fuerte y de lo bueno aprendí a descubrirme y valorarme.

Te vas 2008 y contigo se me va el aula, contigo se me van las crisis, contigo se me van las deudas, la autoestima baja..pero aun no se quiere largar la angustia.

Gracias a dos profesionales que la vida puso en mi camino, estoy aprendiendo a alzar mis alas, a pesar de todos sus pliegues rotos, a atreverme a volar, tramos cortos pero con seguridad, a llorar por cosas que realmente valen la pena.

Aún me queda mucho , sigo siendo una mujer de 34 años con la mentalidad de una de 16, porque me salte etapas, porque no viví algunas, porque en las primeras etapas de mi vida me rasgaron las alas.Pero he aprendido junto a ellos a decir. ESO YA PASO, DEJO HERIDAS, DEJÓ VACÍOS ENORMES, PERO PASÓ Y ESTE ES EL TIEMPO DE BUSCAR LA FELICIDAD, DE DISFRUTAR Y AGRADECER TODO LO QUE TENGO y me he propuesto hacerlo en este año nuevo que se viene.

Sé que vendrán bajones y los que pasan por acá tal ves durante el 2009 se encuentren con esta montaña rusa de emociones que soy yo...pero créanme que intentaré amarme para poder dar amor. La vida es sabia y yo soy su experimento siempre inacabado, la diferencia es que antes sólo quería que ella me dejara y cortara sus hilos.

Hoy quiero vivir, intensamente, ser la mejor madre que pueda y darle a mi hijo todo el cariño que yo no recibí, quiero preocuparme de mi persona, verme linda , desde mi interior hacia afuera. Quiero recopilar todos mis años oscuros y de dolor secreto en un libro que refleje en cuentos , poesía e imágenes el torbellino que implica la bipolaridad.Es mi gran desafío para el 2009.

Llegó el momento de agradecer:

A mi Hijo : por todos los TE AMO que me regala al día, por ser un compañero entretenido y sabio.

A mi VerN : yo no sería nada sin tu compañía, tus enojos, tus ideas brillantes, somos un complemento y te quiero con toda mi alma.

A mis hermanas que están en esa trinchera llamada ¿hogar? y que siempre son cariñosas conmigo y tienen tanto amor para dar.

A mi Ariel, a Anita ,Mery , Susana siempre ahí...pasan los años y la amistad prevalece a pesar de todas nuestras diferencias.

A mis colegas : Claudia, Sonia, Lily, Patty y Pauli...nuestros desayunos y secretos, las cosillas sabrosas que nos transformaban en las opinólogas camufladas del cole..jajaja..las voy a extrañar!

A mis amigas del reencuentro : Ingrid, siempre tan chic , asertiva y sensible, Marilyn y María siguen igual de lindas y simpáticas..cuantos recuerdos y risas de nuestra etapa colegial.

A mis amigos virtuales :Mikel desde España, que siempre visita este rincón y me anima con sus mails, a Alfredo que siempre comenta lo que escribo y me abre su mundo interior con sus escritos ...pig!!!

A la Fran, gran aporte conocerte este año y trabajar contigo, un honor, un desafío y un agrado.

Al Doc Santis y a mi psico Christian que han hecho maravillas armando el puzzle de mi mente y haciéndome ver que he sido valiente y que puedo ganarle al pánico, al desánimo y a la tristeza. Espero ir de a poco dejando los medicamentos en este nuevo año...

Mañana a las 12, no se aún si estaré sola con mi Javi , sólo se que en el abrazo y beso que le daré a él, que será mi primer y tal vez único abrazo, los tendré a todos presentes para desearles lo mejor para el año que comienza.

Me alargue y más de una lágrima cae en este momento, si se me olvida dar las gracias a alguien ..me reclama después por mail.

ADIOS 2008, GRACIAS POR TODO !

Es Nochebuena

2008-12-24T21:13:00.000-08:00

Es nochebuena y todo esta sereno

no me pesa la soledad

primera vez en mi vida, que la navidad no es tristeza

disfruté estar solita con mi hijo,

disfrute una hora mientras armamos la condenada autopista del dragón,

ahora me alegra saber que juega con los niños en el patio...

y estoy aquí, sentada en mi computador

diciendo que por primera vez en años

no me siento sola en navidad...

A lo lejos suena la música,

afuera hace algo de frió

afinaré la guitarra que le regalaron a mi Javi,

tal vez cante algo..aunque son las dos de la mañana

Me siento en Paz

tengo amor en mi

y no necesite de nadie mas que de mi hijo a mi lado,

de una cena sencilla

de una rato de villancicos

y de la magia que es para mi hijo la llegada del señor pascuero.

Esta noche ha sido de paz, de amor

y veo que voy madurando

puedo encontrar la tranquilidad y el cariño en quien debo buscarlo

en mi príncipe y en mi alma.

Hasta las lágrimas

2008-12-03T19:57:00.000-08:00

Ella abrió hoy su porta cd y se encontró con uno escrito con plumón; de título "Hasta las lágrimas Vol I"...lo puso en el reproductor y comenzó a recordar la historia de ese cd...y sintió nostalgia, nostalgia de esa locura llamada enamoramiento ciego.
Se sentó en la escalera a escuchar las canciones más cursis y románticas ...desde Chayanne hasta Café tacuba y quedó ahí, recordando, con la mente rebobinandose hasta el año 2006...
-Me quieres ? preguntaba ella, en su recurrente inseguridad.
-Hasta las lágrimas ...respondía él riéndose
Y así surgió ese Vol. I de "Hasta las lágrimas". Ella eligió durante un mes las canciones, cada letra era pensada para él, algunas que le escuchaba tararear, otras en las que se plasmaba lo que ella sentía en ese instante y en el aniversario del día que se conocieron, un 15 de mayo, ella le dibujaba una tarjeta y le entregaba el cd y él prometía escucharlo.
Así pasaron tres años...el "Hasta las lágrimas Vol.III, quedó listo...pero ya las canciones no eran de amor eterno, eran de adiós, porque ella intento de todo para hacer que él la amara...y que a la pregunta: ¿Me quieres? hubiera de respuesta un "Te amo" y no un burlesco "Hasta las lágrimas".
Hoy una lágrima silenciosa recorrió la mejilla de esa mujer infantil y llena de temores, de esa que nunca está segura de ser querida y por que no decirlo, a pesar de todo lo extrañó y recordó su sonrisa de margaritas y miró la casa y lo encontró en cada rincón , paseándose como león enjaulado o sentado en la mesa frente a ella o sonriendo con sus chistes bobos.
Ese hombre de palabras escuetas y vida llena de vericuetos con su recuerdo, hoy la hizo sentir que nadie era capaz de quererla "Hasta las lágrimas".
El cd...se fue a la basura donde también deben haber ido a parar las copias que ella le regaló a él.
La canción final del Vol III, que ella no le alcanzó a regalar fué esta:

Ya no le duele su ausencia...no espera que él vuelva, ya no lo ama, sólo de vez en cuando lo recuerda.

No me gusta la Teletón

2008-12-01T17:46:00.000-08:00

Si...odienme, pero no me gusta la teletón,

ni sus historias tristes que buscan provocar lágrimas para que la gente desembolse dinero,ni todas esas figurillas faranduleras que se sienten caritativas por lucirse gratis, buscando pantalla para el festival de Viña, de la cebolla o del melón, pero buscando figurar a toda costa.

Que lucen trajes carisimos , vestidos de diseñadores y se pelean por mostrar el culo en la vedetón...

Los derechos del niño dice que todo niño tiene derecho a la educación , a la SALUD y bla, bla , bla...por lo tanto si el estado cumpliera con lo que tiene que hacer y los señores diputados, senadores y políticos en general no se metieran tanta plata al bolsillo , estando sentados en el congreso , viendo su facebook o el diario en Internet, no habría necesidad de hacer teletones.

No me gusta la teletón , porque un derecho de los niños es transformado en mendicidad disfrazada de caridad y todos se sienten buenos porque depositaron en la 24.500-03 y los demás días del año pocos se preocupan de ayudar a bajar a un minusválido al metro o de ayudarle a subir a la micro.

Por lo tanto, aunque me odien, me conformo con comprar los productos que se suben al carro de la teletón , con mis impuestos ya estoy cooperando y con los impuestos de todos los chilenos bastaría para construir todos los centros de rehabilitación en cada región de nuestro país...solidario sólo cuando ve historias tristes en televisión, pero que da vuelta la mirada cuando ve a los protagonistas de esas historias en la calle.

ODIENME...PERO NO ME GUSTA LA TELETÓN.

Sin Palabras...

2008-11-05T19:28:00.000-08:00

Estoy subida en un columpio que esta parado

Todo se balancea a mi alrededor

Y hoy hace frío, hace frío en la calle, hace frío...

En caso de emergencia

2008-10-28T09:00:00.000-07:00

Acabo de abrir la cajita
y meterme la pastillita bajo la lengua,
ahora a esperar que haga efecto
que me quite esta sensación maldita
de huir
de irme lejos
de esconderme del mundo
de ser irresponsable y hacer niñerías...
este sentir el corazón latiendome en los oídos
estás ganas locas de agarrar mi bolso irme a casa
y dormir...dormir....dormir
que me quite esta angustia sofocante
este miedo intenso a morir
este temblor en las manos
y esta inquietud en las piernas...
Este frío y esta sensación de que en cualquier momento me voy a desmayar,
Quisiera estar ahora con alguien que me abraze y que me diga que nada de eso va a pasar
pero, estoy sola encerrada en una sala, frente a una máquina
sintiendo como el miedo me consume
y sin poder llorar porque en cualquier momento alguien golpeará la puerta
y no entenderá lo que me pasa: porque salgo en el diario, porque he salido en la tele, porque "soy la profe estrella"...porque tengo un hijo y tengo casa...
y quien mierda les dijo que eso servía para que se quitaran las crisis de angustia!
SOLO ME RESTA ESPERAR..CUANTO..MAS MENOS UNA HORA, HASTA QUE SAN RAVOTRIL HAGA EFECTO Y PUEDA SALIR DE ESTA SALA CON LA SONRISA DULCE, DE LA DULCE MARIELA, QUE DE DULCE TIENE POCO Y QUE DE ÁCIDA SE MAREA.

Jamás besada

2008-10-09T22:07:00.000-07:00

…Esa cosa, ese momento, cuando besas a alguien y todo alrededor se torna nublado y la única cosa clara eres tu y esa persona, y te das cuenta de que esa persona es la única persona que debes besar por el resto de tu vida, y por un momento recibes este hermoso regalo y quieres reír y llorar porque te sientes tan afortunada de haberlo encontrado y tan asustada de que se esfume, todo al mismo tiempo…

Palabras que se me grabaron desde la primera vez que vi la pelicula"Jamás besada" y me sentí identificadisma con el papel que encarna Drew Barrimore , Josiee Geller...la Josie Feosi...

Aquella chica impopular durante su adolescencia y que a los 25 años , como reportera , decide hacer un reportaje sobre el comportamiento de los estudiantes de secundaria , volviendo a su misma escuela y la pasa tan mal como cuando era adolescente. Hasta que se enamora de su profesor de literatura..y bueno el resto hay que verlo.

Película liviana...para mis momentos poco densos...

Pero esas palabras...me llegaron profundo...existirá ese beso mágico?

Durante mucho tiempo utilicé el nick: "Jamás Besada"en messenger, hasta que algunos candidatos comenzaron a ofrecerse..jajaja!

Yo espero ese beso, el que describe Jossie en la película, el de aquella persona que me haga sentir, que quiero estar con ella el resto de mi vida..ese beso tierno y cálido,

que me haga olvidar que tengo 34 años y me transporte a mis sueños de adolescente y le de magia a mi vida.

He sido besada..con pasión, con rabia, con deseo, pero busco ese beso...el beso tierno de una tarde bajo mi escalera o de una noche con el cielo de testigo,el que sea un hermoso regalo, que me haga sentir feliz de haberlo encontrado, que se quede en mi memoria como un dulce recuerdo y que al recordarlo la imagen de esa persona llegue a mi mente y me haga olvidar mis días de cansancio y enfermedad.

Facebook y los famosos reencuentros

2008-10-06T21:31:00.000-07:00

Facebook, la manía, la adicción, el volver el tiempo atrás ...
Le tenía reticencia..amo bloggear y escribir acá mis impresiones, mis sueños, mis penas, mis poemas.Además sentía que no tenia sentido encontrarse con compañeros de Liceo que en el período escolar no me pescaban ni en bajada...
Mis amigos de ahora del presente están en messenger..para que nesecitaba Facebook?
Pero como soy busquilla en esto de las nuevas tecnologías de información y comunicación, me arme el mio,para ver si le podía dar un sentido pedagógico.
En realidad terminé usando mi seudónimo para que no me encontraran mis estudiantes y llegué al grupo de ex alumnos del Liceo San José...y ahí empezó el efecto bola de nieve...de a poco comenzaron a aparecer las estrellas...jajaja..y yo que tenía menos brillo que zapato de gamuza en el curso, terminé ayudándole a Jaime( con el que con suerte cruce una que otra palabra en la enseñanza media) a seguir con el grupo y organizar un asado (nótese..un asado...a mi ...que me cargan!!)
Me dí cuenta que si podía ser sociable (después de 17 años...) que incluso podía llegar a ser osada jajaja!y sin tomarme ni un mínimo copete( por Dios que extraño la cerveza!)y lo pasé tan bien y me reí tanto.
Siento que en esa junta, todos volvimos a tener 17 años y cada uno puso de su parte por tratar de compartir con todos.
Yo que tengo una disfunción para "disfrutar" lo cotidiano, me sentí feliz, de estar en un carrete con mi amiga Marilyn,Ingrid,María, de haber conocido lo simpático que es Jaime, de la calidez de Ulises y su familia, de haber visto a Leyton,Vallejos, Vinett, Perez a Jair ;con los cuales compartí desde segundo básico.
De haberme dado cuenta de lo simpática que es Raquel, de conocer a algunos que no eran del curso...De haber jugado a tonterillas entretes , con alguien con quien creo haber cruzado el mínimo de palabras en el Liceo.
De estar con Hector ...me reí mucho ..jajaj es un personaje muy tierno( espero que cumpla con las invitaciones al teatro)
Me sorprendieron los cambios físicos de la gran mayoría..jajaja
Pero todos y aún los que no he nombrado porque no terminaría nunca la nota, hicieron que el sábado 04 de octubre fuera para mi una noche diferente y que pude disfrutar.
Facebook hace maravillas y descubrí que hay diversión más allá del sitio alternativo y oscuro llamado Blondie.

( en unos dias más agarro todas las fotos y armo un video)

Profesora chilena obtiene tercer lugar en Foro Latinoamericano de Docentes Innovadores

2008-09-29T19:20:00.000-07:00

Mi experiencia en este viaje y en el foro, sin duda son lo mejor que me ha pasado este año...fué un regalo de Dios!
Les dejo el enlace a la noticia en EducarChile:
http://www.educarchile.cl/Portal.Base/Web/VerContenido.aspx?GUID=9bc8abb5-813a-4dd5-a067-72728bbe55df&ID=188434

2008-09-18T02:51:00.000-07:00

La fruta del límite,
aquélla que te envenena con hielo la sangre,
no resulta sencillo evitarla
pues a menudo resulta ser la más madura y apetitosa de todas,
pero cierra el paso a un camino sobre todo previsible en ternuras...
dejando el recuerdo como destino último de una historia... siempre de amor.
Por otro lado, el injerto que uno se hace para frutarla si es presuntamente evitable...

Sí que está en tus manos, pues, cultivar estos frutos.

Francesc Picas

The Cure...Encierrame...

2008-09-13T10:08:00.000-07:00

Unos de mis videos favoritos de los Cure...disfrútenlo.

My favorite things

2008-09-06T19:14:00.000-07:00

"Cuando me siento triste simplemente recuerdo mis cosas favoritas...
y luego no me siento tan maaaaaaaaal"

Nunca las he escrito, pero acá van:
-El abrazo de mi javito en la mañana.
-Escuchar que me dice te amo mamá...y luego agrega...no: TE ADORO!
-El cielo gris con esas nubes blancas que parecen de algodón.
-El viento fuerte y tibio antes de la lluvia.
-Una ducha larga con agua bien caliente.
-Ver el mar y su infinito horizonte.
-Comer rolls de canela.

-Comer todo lo que me cocine mi querido Ariel.
-El olor de un perfume fresco.
-Tomar té de diversos sabores y llenar mi nariz con su olor.
-Escuchar mis canciones favoritas de Morrisey.
-Tomarme muchas fotos y tomar fotos en general.
-Escribir en mi blog.
-Un beso tibio y tierno.
-Acostarme recien bañada en sábanas limpias.
-Dibujar a escondidas en los consejos de profesores.
-Caminar por la calle escuchando la música en mi Ipod, como si fuera por una pasarela, olvidándome de mi cojera.
-Que me hagan cariño...pero lleno de ternura , no con tintes sexuales.
-Salir con la Ingrid e imaginarme que andamos en Paris, por lo sofisticadas que nos ponemos.
-Caminar por el Forestal y por Lastarria.
-Mirar mi imagen en las puertas del metro.
-Llegar a casa en verano y sacarme los zapatos.
-Ver películas raras.
-Ir a la Blondie y sentirme chica mala.

-Cantar ,los karaokes, tocar mi guitarra.

-Ver una sonrisa con margaritas

"Cuando me siento triste simplemente recuerdo mis cosas favoritas...
y luego no me siento tan maaaaaaaaal"

Más de mi muso, mi poeta maldito, el que interpreta lo que siento

2008-08-14T05:43:00.000-07:00

Adios mi rosa... nunca olvidaré que creamos lazos , pero que las mismas espinas los cortaron.

2008-08-11T14:12:00.000-07:00

Si alguien ama a una flor de la que sólo existe más que un ejemplar entre los millones y millones de estrellas, es bastante para que sea feliz cuando mira a las estrellas.

Puede decir satisfecho: "Mi flor está allí, en alguna parte…

" ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas!"

Yo no debía hacerle caso -me confesó un día el Principito- nunca hay que hacer caso a las flores, basta con mirarlas y olerlas. Mi flor embalsamaba el planeta, pero yo no sabía gozar con eso… Aquella historia de garra y tigres que tanto me molestó, hubiera debido enternecerme".

"¡No supe comprender nada entonces! Debí juzgarla por sus actos y no por sus palabras. ¡Me perfumaba y me iluminaba la vida. No debí haber huido jamás!

¡No supe adivinar la ternura que ocultaban sus pobres astucias! ¡Son tan contradictorias las flores!

Pero yo era demasiado joven para saber amarla".

-¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol.

Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.Dijo el zorro al Principito

-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el Principito para recordarlo.

-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla.

Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...

-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el Principito a fin de recordarlo.

DIJO EL PRINCIPITO A SU AMIGO EL ESCRITOR AL DESPEDIRSE:

-Es lo mismo que la flor. Si te gusta una flor que habita en una estrella, es muy dulce mirar al cielo por la noche. Todas las estrellas han florecido.

-Cuando por las noches mires al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas estoy yo riendo, será para ti como si todas las estrellas riesen. ¡Tú sólo tendrás estrellas que saben reír!

-Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo.

Algunas veces abrirás tu ventana sólo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: "Las estrellas me hacen reír siempre".

Ellos te creerán loco. Y yo te habré jugado una mala pasada...

Videos realizados con mi amiga Verónica Espejo

2008-08-09T21:57:00.000-07:00

Clínicamente hablando: ¿Qué tengo?

2008-08-08T21:35:00.000-07:00

Fué la pregunta del millón que me atreví a hacer después de estar asistiendo al psiqui desde Octubre del año pasado( + -)

"Bueno , tu tienes un trastorno del ánimo, depresión bipolar", en grado leve...agregó...

y yo pensé: súmele las crisis de pánico y el trastorno de angustia generalizado...

No le veo lo leve, porque vivir asi es vivir en la montaña rusa contínuamente y yo odio Fantasilandia y estoy harta de tomar remedios que me tienen fuera del presupuesto, de dormir mal, de tener una afectividad absolutamente inestable y de vivir únicamente una cibervida feliz, pero una true life insoportable.

Miedo a vivir, miedo a tener pareja, miedo a amar y que se repita el círculo del sufrimiento crónico en el ámbito afectivo.

Cada vez estoy más antisocial...suena ridículo, lo sé; puedo ir a dar una charla sobre uso de Tics a cualquier lado, pero no soy capaz de hablar en un reducido grupo de gente fuera del ámbito del trabajo , mi círculo social se reduce a cuatro o cinco personas con las que logro entablar relaciones de amistad , pero no sé si logro "crear lazos" ...

Lo paradojal es que mis mayores crisis han venido por el pánico que le tengo a la soledad y a la muerte, pero con esta enfermedad si no soy capaz de vincularme de forma real con el psico y el psiqui, me estaré condenando a estar sola.

Debo ser insoportable para tantas personas y no me doy cuenta, a veces quiero socializar y hablar , pero son las menos, la mayor de las veces quiero estar en mi casa o encerrada en mi pequeño olimpo (la sala de compu del trabajo) sin que nadie me web_ee.

Al menos aquello que no entendía de mi extraña forma de ser y sufrir ya tiene nombres:

- Depresión bipolar.

-Trastorno de angustia generalizado.

- Episodios de crisis de pánico.

Cóctel dificil de digerir para los pocos que comparten mi submundo, lo único que quiero que entiendan es que quiero dar amor y ser amada...nada más, asi tal cual soy.

But Im a creep

2008-08-07T19:04:00.000-07:00

Cuando estabas acá,
no podía mirarte a los ojos.
Sos como un ángel,
tu piel me hace llorar.
Flotás como una pluma,
en un mundo hermoso.
Me gustaría ser especial,
mierda que vos sos especial…

Pero yo soy aborrecible, soy un tipo raro.
¿Qué carajo hago acá?
No pertenezco a este lugar.

No me importa que duela,
quiero tener control,
quiero un cuerpo perfecto,
quiero un alma perfecta.
Quiero que te des cuenta
cuando no estoy por acá,
mierda que sos especial,
me gustaría ser especial a mí.

Pero soy aborrecible, soy un tipo raro.
¿Qué carajo hago acá?
No pertenezco a este lugar.

Ella se está escapando por la puerta,
corriendo,
corre, corre, corre, corre.

Lo que te haga feliz,
lo que quieras.
Mierda que sos especial,
a mí me gustaría ser especial.

Pero soy aborrecible, soy un tipo raro.
¿Qué carajo hago acá?
No pertenezco a este lugar.
No pertenezco a este lugar.

HOY SOLO QUIERO LLORAR , LLORAR HASTA CONVERTIRME EN RÍO E IRME AL MAR...HOY ME SIENTO ALGO ABORRECIBLE, UN SER EXTRAÑO...
QUISIERA ESTAR CONTIGO, ACOMPAÑARTE, ABRAZARTE Y TAL VEZ NO PUEDAS ENTENDER QUE ME HE MUERTO DE GANAS POR HACERLO, PERO ESTA SEMANA HA SIDO DE MIERDA Y AUNQUE TAL VEZ NI SIQUIERA ME NECESITAS A TU LADO ...CREEME QUE SI HE QUERIDO ESTAR .
NO SE SER AMIGA...NO SE SER PERSONA..HUYO DE TODO AQUELLO QUE HUELA A DOLOR, PORQUE SOY TAN EGOÍSTA Y TAN ESTÚPIDA QUE ME PARECE QUE CON LA FLECHA FANTASMA QUE ME ATRAVIESA EL ALMA YA ES BASTANTE.
DESPUÉS DE MI ACTITUD..DE NO HABER ESTADO CONTIGO CUANDO ME NESECITABAS , TAL VEZ TE ALEJES DE MI POR COMPLETO Y TE ENTENDERÉ Y MEREZCO QUE ESO SUCEDA, PORQUE NUNCA TE HE MERECIDO, ERES DEMASIADO GENIAL PARA UNA BASURA COMO YO.

Se dice de mi...

2008-07-31T18:52:00.000-07:00

TECNOLOGÍA Y EDUCACIÓN

Los profes 2.0 causan sensación en todo Chile

Pamela Carrasco T.

JUGADOS, MODERNOS Y SIN UNA PIZCA DE MIEDO A INNOVAR, UNA BUENA CANTIDAD DE DOCENTES DE DISTINTOS LUGARES DEL PAÍS ESTÁN USANDO YOUTUBE, WIKIS, PODCAST Y OTRAS HERRAMIENTAS COLABORATIVAS PARA HACER MÁS ENTRETENIDAS Y MEJORES SUS CLASES.

(extracto...de lo que se escribió de mi...obviamente)

En Santiago, una mujer que se la ha jugado al 100% por defender la masificación de las tecnologías en el aula es Mariela Álvarez, profesora de lenguaje en enseñanza Básica del colegio Ascensión Nicol, de Estación Central (http://profemariela.blogspot.com).

Amante de la poesía y de las TICs por igual, la "seño Mariela" es miembro de la Red de Profesores Innovadores y directora de la revista Profe Digital (www.profedigital.cl), que recibe material de profesores y que busca compartir experiencias educativas innovadoras con distintas metodologías.

Ella es una convencida de que la web 2.0 ayuda a que los estudiantes se motiven por aprender más e investigar. "El rol de los docentes es orientar a los estudiantes en el discernimiento y la evaluación de los comportamientos e interacciones que se dan en la red a través de los espacios sociales de la misma', asegura.

Aparte del blog para sus estudiantes, hace unos años creó "Poesía eres tú" un software interactivo para incentivar la apreciación de distintas formas de escribir poesía.

Además, con sus alumnas de 5 básico tiene una revista multimedia (www.floriconectada.blogspot.com), que fue elegida una de las 15 mejores experiencias de integración de TICs por el centro zonal de la Universidad de Chile y será incluida en un documental para Enlaces. Y con las niñas de VI Básico trabaja en la creación de videos que luego suben a la revista virtual del colegio.

Si no me creen: http://www.edicionesespeciales.elmercurio.com/destacadas/detalle/index.asp?idnoticia=0131072008021X0040039&idcuerpo=385

Mi experiencia en la Isla Quiriquina

2008-07-25T19:26:00.000-07:00

Gracias al profesor de historia Eduardo Pereira de la Escuela de Grumetes de la Isla Quiriquina, mis vacaciones tuvieron un sentido distinto y una experiencia gratificante; pude ir a exponer ante los profesores de la Escuela, el tema que me apasiona: El uso de las Tics en el aula, los recursos de la Web 2.0 y su integración a la educación.

Me fascinó el clima de orden y de respeto que se vive en la Escuela. Hay valores que trascienden lo militar porque son universales y aquellos que nombré están entre ellos.

La actividad como docente acá en Santiago suele ser ingrata en nuestra relación con los educandos...yo trato de ser lo más innovadora y empática posible y da pena ver como los estudiantes pueden estrellarte con sus correrías en el patio y no son capaces de pedir disculpas , o llegan tarde a la sala entrando sin mirar y sin saludar , como si nadie estuviera dentro... ni hablar de lo que hay que esperar después de un recreo para que se callen y poder empezar la clase...o como entran a gritos y corriendo a la sala de computación.

Y ahí sale la madre predicadora que llevo dentro , hablándoles del respeto , la empatía, el aprender a escuchar, a hablar bien, a mirar a los ojos a quien está frente a ti...es frustrante.

Un buen ejemplo de la falta del valor del respeto y de la clase de estudiantes con los cuales tenemos que lidiar muchos docentes; es la famosa niña del jarrazo a la Ministra de Educación, cuyo nombre no escribiré porque con su actitud ...enloda un arte tan bello...y la pobre y su madre no se dan cuenta que son títeres mediáticos para los políticos.

Lo bueno de eso es que sirvió para que las autoridades del Mineduc , que no están en "la trinchera" del día a día en los colegios, piensen en la realidad que viven muchos docentes que son víctimas de bullying por parte de sus estudiantes.

Pero me alejé del tema...al pasar por fuera de las aulas de la Escuela de Grumetes, al mirar por las ventanas , sólo se observaba como los chicos son capaces de trabajar , poner atención y concentrase. Al pasar por los pasillos todo aquel que se cruza contigo te saluda amablemente, se respira aire puro y se está rodeado de mar...eso es lo más maravilloso, porque yo quiero envejecer mirando el mar!

No sé si los profesores se beneficiaron o no con mi taller de creación de Blogs o con la exposición sobre el uso de Tics y Web 2.0, espero que si y que saquen provecho del material que preparamos con la pequeña maravilla Verín, mi compañera de ciberandanzas.Lo que sí sé es que yo me sentí muy feliz, desde que tomé el transbordador de ida hasta que tomé el de vuelta y sentí sana envidia de los colegas que se desempeñan en la Escuela, tienen todo el potencial humano y material para desempeñarse de forma impecable como docentes.

Agradezco a Eduardo por hacer los contactos y darnos la oportunidad de ir, a la VeríN por acompañarme y dejarme conocer a su cálida Welly y a Dios por darme una inteligencia natural para desenvolverme como profesora cibernauta y bloggera, pero por sobre todo ...por poder navegar mar adentro...en medio de un temporal...eso es impagable!

Es la metáfora de mi vida.

Tal vez blasfemo... pero Morrisey lo escribió...yo solo lo siento!

2008-07-09T07:45:00.000-07:00

YO ERA UN BUEN CHICO
NO QUERÍA HACERTE DAÑO

ERA UN CHICO AGRADABLE
CON UNA BONITA ZONA DE REPARTO
PERDÓNAME CUALQUIER DOLOR
QUE PUEDA HABERTE CAUSADO
CON LA AYUDA DE DIOS, SÉ QUE SIEMPRE ESTARÉ CERCA DE TI
JESÚS ME HIRIÓ CUANDO ME ABANDONÓ
PERO TE HE PERDONADO JESÚS POR TODO EL DESEO QUE PUSISTE
EN MÍ AUNQUE NO HAYA NADA QUE PUEDA HACER CON ÉL

ERA UN BUEN CHICO
A TRAVÉS DEL GRANIZO Y DE LA NIEVE, IRÍA A LA LUNA CON
EL CORAZÓN EN LA MANO
¿LO ENTIENDES?, ¿LO ENTIENDES?

JESÚS ME HIRIÓ
CUANDO ME ABANDONÓ
PERO TE HE PERDONADO, JESÚS
POR TODO EL AMOR QUE PUSISTE EN MÍ CUANDO NO HAY NADIE A
QUIEN PUEDA DIRIGIRLO

LUNES :HUMILLACIÓN
MARTES : ASFIXIA
MIÉRCOLES:CONDESCENDENCIA
JUEVES :ES PATÉTICO
PARA EL VIERNES LA VIDA ME HA MATADO....

OH ...HERMOSO MUNDO...OH HERMOSO MUNDO

¿POR QUÉ ME DISTE TANTO DESEO, SI NO HAY NADIE EN QUIEN
DESCARGARLO?
¿Y POR QUÉ ME DISTE TANTO AMOR EN UN MUNDO QUE CARECE DE
ÉL, SI NO HAY NADIE A QUIEN PUEDA DIRIGIRME PARA LIBERAR
TODO ESTE AMOR?

¿POR QUÉ ME METISTE EN ESTOS MIS DESPRECIABLES HUESOS Y
PELLEJO? JESÚS, ¿ME ODIAS?

¿POR QUÉ ME METISTE EN ESTOS MIS DESPRECIABLES HUESOS Y
PELLEJO?¿ME ODIAS? ¿ME ODIAS? ¿ME ODIAS? ¿ME ODIAS? ¿ME
ODIAS?

Enferma en la casa...pero esta semana salí en la tele y en el diario...no está mal!

2008-07-03T19:45:00.000-07:00

Una semana pésima de salud, nada nuevo para quien tiene un cuerpo que la odia y que pone a todo el sistema inmunológico en mi contra.

Bueno esta vez lo de siempre, tres semanas jugando a ser mártir , arrastrando mi cuerpo en el colegio , sientiendo que era una cabeza gigante con débiles piernas , tos al por mayor y dolor de cabeza : partí con amigdalitis, siguió la faringitis, llegué a la sinusitis acompañada de bronquitis...gran combo ,súmese para partir una dolorosa penicilina con benzatina, seguida de 7 días de mixofloxacino y ahora 7 días de claritromicina ...RESULTADOS = Naúseas , diarrea y vómito.

Y acá estoy... la profe "destacada" , a la cual ya no le queda ni la mitad del sueldo ( y estamos a 03) porque la mayor parte se me va en pagar mis cuentas normales, ni ropa , ni perfumes , ni ningún gustillo superfluo... armando la magia de llegar o de cómo llegar a fín de mes...

Pero no importa ..total el Martes salí en Contacto de Canal 13 y hoy se me menciona en "La Nación"...pa que mas...po..."los caminos de la vida ...."

Angustia

2008-06-27T20:42:00.000-07:00

Los fantasmas del alma
me atemorizan por la noche
suben lentamente
haciendo temblar mis piernas
apretando mi estomago con fuerza,
aferrándose a mi.

Agitan mi corazón
haciéndome oler la muerte,
revuelven con fuerza mis entrañas
trayendo a la niña del pasado a mi mente.

Y duele , duele tanto verla
los abrazos que no existieron,
la compañía que faltó,
la inocencia perturbada,
el abandono, el desamor.

Ante tan triste escenario,
los fantasmas quieren huir
porque mi pena los aterra,
ellos buscan por donde salir.

Son tantos que se atoran
en la ruta hacia mis ojos,
son su vía de escape
caen lágrimas, aumenta el sollozo.

Ya se van, ya se fueron
tal vez ahora podré dormir,
volverán cuando la niña
sola y triste vuelva a mí
jalando mi alma y en mi oído decir:
llora mi pena, sálvame
porque así no quiero vivir...
y en cada noche que vuelva con sus fantasmas,
volveré a cerrar mis ojos,
la acunaré entre mis brazos diciéndole así:

Llora mi niña, llora
sal afuera, hay vida por vivir
lo que no tuviste , no existe
mira el sol y vuelve a reír,
ya no traigas tus fantasmas
vuela lejos , que si no lo haces
lentamente me matas a mí.

Jornada de La red de profesores innovadores 14 de Junio de 2008

2008-06-17T20:20:00.000-07:00

Click To Play

Gran día,acompañada de la Verín ( amiga extreme) expuse el módulo con el cual gané y Profedigital.
Como diría Gustavo Ceratti: Gracias totales!

Profedigital presentada en sociedad

2008-06-17T08:25:00.000-07:00

El día 14 de Junio, en la sede Santiago sur de Inacap y en el marco del lanzamiento de los nuevos módulos creados por docentes en el concurso “Crea Módulos” de la red de profesores innovadores, fue presentado en sociedad el Proyecto ProfeDigital.
En presencia de Constanza Proto (Encargada Programa Educación de Microsoft),Didier de Saint Pierre( Director de Enlaces) , José Weinstein( Gerente área de Educación Educar Chile) , Hugo Martínez (Director Portal Educar Chile), Alejandro Coth ( Director Nacional de Capacitación de la Universidad Tecnológica de Chile ) y por supuesto los actores principales de este encuentro, los 150 docentes que se la juegan por la innovación en el aula.

Luego de presenciar la actuación del mago Aldo Duce y las palabras de los organizadores del evento, se expuso un video que relata la importancia que ha tenido la RPI desde sus inicios.

Posteriormente expuse: “Transformando el Weblog en un recurso de comunicación multimedia”,módulo con el cual fuí seleccionada como una de las 6 ganadoras del Crea Módulos, para luego aprovechar la instancia de presentar nuestro sitio PROFEDIGITAL ;formalmente de forma audiovisual y exponencial mediante un video realizado por Verónica Espejo (Comunicadora Multimedia y fundadora del proyecto).

Mediante esta presentación quisimos transmitir a los asistentes al evento la esencia de ProfeDigital:

- Es un proyecto independiente, no se adscribe a ninguna institución.

- Está abierto a la reflexión en torno al quehacer pedagógico.

- Tiende a promover la innovación educativa en todos sus ámbitos.

- Pretende apoyar a los docentes en el uso e integración efectiva del las TICS en el aula.

- Es un espacio para todos los docentes, sin necesidad de inscripciones, ni usuarios exclusivos.

- Todo lo que se publica puede ser utilizado y acomodado a las distintas realidades educativas, respetando de forma ética a los autores de los artículos, recursos educativos o experiencias publicadas.

Queremos seguir creciendo, queremos seguir recibiendo virtual y cordialmente a todos los profesores que nos escriben, pero más que nada, queremos vuestra colaboración para que este sueño de crear una comunidad abierta de docentes siga adelante.

Contamos con aquellos que quieren hacer que la educación chilena sea realmente de calidad, equidad e igualdad para quienes lo exigen de nosotros, más allá de cifras o resultados de medición estandarizados:

Nuestros estudiantes.

información: http://www.profedigital.cl/

Premiación Enseña con Tecnología 2007...mejor no hablar de ciertas cosas...

2008-05-17T18:28:00.000-07:00

Lo diré y me hago cargo de mis palabras:
No puedo decir que quedé contenta, fué un trabajo en equipo,de todo un semestre, fué mi sueño que se hizo realidad, una maqueta de power Point que hice en el 2006,que luego se transformó en Flash ; se embelleció gracias a Verónica y Ariel...el contenido corrió por mi cuenta.
Poesía eres tú es un software bien hecho, profesional,hecho con prisma de estudiante ...no de profesora, una forma diferente de encantar a los estudiantes con la poesía...un tercer lugar con un premio material tan pequeñin (que ni siquiera puedo repartir con mis amigos; que sin ser docentes pusieron su talento,tiempo y esfuerzo)en comparación con los premios del primer y segundo lugar.
Sólo espero que Poesía eres tú, sea bien usado por los profesores y sea una alegría para sus usuarios,l@s estudiantes de quinto y sexto, que puedan encantarse con la poesía.
Nada más que decir, sólo que no sé cuales son los criterios de selección en muchos concursos relacionados con educación. Sé que tal vez ya se ha destacado en varias ocasiones mi trabajo en relación al uso de Tics, pero Poesía eres Tú es una pequeña joyita...bueno, juzguen por si mismos , los que quieran pueden visitar el sitio de Enlaces, descargar el recurso y observar y analizar...
http://portal.enlaces.cl/?t=53&i=2&cc=343&tm=2

Al parecer por políticas de descentralización, los profesores santiaguinos estamos condenados a los terceros lugares o las menciones honrosas.

Ellos las prefieren RUCIAS..jajajaja!

2008-05-12T09:48:00.001-07:00

Al más puro estilo "cabeza hueca", utilizando las maravillas del Photoshop , acá me tienen toda blonda y con larga cabellera... que tal??? J.Lo una alpargata al lado mio ...toy lista pa agarrarme un futbolista..jajajaj
Esto es lo que hace el ocio de un fomingo en la tarde.

Deje sus comentarios...

Tú no entiendes nada

2008-04-18T20:12:00.000-07:00

Brotan lágrimas de mis ojos.
tú no entiendes nada,
se me resquiebra el alma,
tú no entiendes nada,
estoy enferma de amor,
tú no entiendes nada...

Dices que lo mío es obsesión,
tú no entiendes nada,
yo no te llamo, yo no te busco
tú no entiendes nada,
aunque lo niegues te aferras a mi,
tú no entiendes nada...

Si no vas a darme lo que necesito,
tú no entiendes nada,
mejor quédate en tu vida, en tu mundo real,
tú no entiendes nada,
quiero tu amor, no tu amistad
tú no entiendes nada,
ambas cosas van de la mano, tu jugaste este juego
tú no entiendes nada...

Déjame con mi soledad,
tú no entiendes nada,
déjame con mi eterna tristeza,
tú no entiendes nada,
Te he pedido que te alejes,
tú no entiendes nada...

Y sigues inventando excusas,
para verme, para hablarme,
aunque no me amas...
y si no me amas
simplemente es
porque tú ; no entiendes nada!

Cumploaños

2008-04-14T07:52:00.000-07:00

Cuenta regresiva en mi vida

rueda que gira

día tras día,

¿qué tiene de celebrable el día en que me enviaron a la guerra?

Mi vida ha sido eso,

una guerra, una batalla sin tregua,

un medio oriente árido

una tierra santa que de santa no tiene nada

visitada por la desolación

Cumploaños y no quisiera,

ni cumplirlos ni celebrarlos

un año menos, la muerte se acerca

un año más, la vida se va...

Por mí que se fuera rápido

rauda como un suspiro,

pero otra vida depende de mi y por sus ojos y su sonrisa

busco en esta guerra mi paz, mi alivio.

Cumploaños, no me lo recuerden,

no me lo celebren

nada me regalen,

déjenme pasar el día como siempre,

en guardia y con el corazón en la mano.

www.profedigital.cl

2008-04-07T18:52:00.000-07:00

click para agrandar

http://diario.elmercurio.com/2008/04/06/educacion/educacion/noticias/BE172E0A-2823-4D7D-937E-D818231D7F28.htm?id=%7BBE172E0A-2823-4D7D-937E-D818231D7F28%7D

http://www.educarchile.cl/Portal.Base/Web/VerContenido.aspx?GUID=cc9e5a73-0d5c-4961-b0b9-390a128c4642&ID=181566

http://www.profedigital.cl/

De amor no quiero hablar!! Lulu Jam

2008-03-31T20:11:00.000-07:00

Para distraerme un poco fuí el Sábado en la noche a ver al grupo que me aleja de la depre con su canciones: Lulu Jam, el lugar "Barabajo", su dueña, la famosilla Rayén Araya ; que cobra $1200 por una Coca Cola de $300...un verdadero asalto!
Na que decir de los chikos del grupo...debo ser una de las pocas treinteañeras que los sigue y lleva en el Ipod su música...y me suben el switch.

Dias dificiles...tal vez demasiado difíciles

2008-03-31T19:56:00.000-07:00

Marzo fué el mes de la angustia para mi... esa maldita sensación de ahogo y pecho apretado... esa quemazón que me hace sentir que en vez de sangre corre lava por mis venas... ese susto de algún lejano fantasma que apareció y me dejo el susto grabado en el alma...estoy tan cansada...
Yo creo que alguien que pase relamente por las crisis de pánico y angustia sabe de lo que hablo, esa sensación de que morirás en cualquier momento, que te somatiza el cuerpo...sientes que te viene un ataque al corazón, que tendrás un infarto cerebral; y el pecho duele y falta el aire y sientes que la cabeza te estallará.
Y claro , escuchas mil consejos:
"que tienes un hijo hermoso", "que es tu mente, que no vas a morir"
"que tienes tanto por lo que ser feliz en la vida" "que eres profesional y exitosa en ello"

Y DE QUE ME SIRVE SI ESTOY ENFERMA!!! SI EL JUEGO DE MI MENTE ES UNA TRAMPA PELIGROSA QUE SOMATIZA, QUE PARALIZA MI CUERPO, QUE ME HACE SENTIR OLEADAS ELECTRICAS DE MIEDO MUCHAS VECES AL DIA, QUE ME APRETA EL ESTÓMAGO....
EL RAVOTRIL YA NO SIRVE, NI SIRVIÓ EL POSYVIL, NI LA FUOXETINA, NI EL ÁCIDO VALPROICO, mi dolor sigue ahi, queriendo salir en forma líquida por mis ojos.Será el cambio de estación??
Quiero ver mi vida caer como hojas de otoño, yo vine a la vida en esta estación, caí a la vida como una hoja seca desde mi nacimiento, una hoja que por ahora siente que el viento del temor la consume...
temor a que?
a morir...pero más que nada , a vivir.

Megavisión Noticias destaca iniciativa antibullying de mi establecimiento

2008-03-22T00:26:00.000-07:00

Les dejo el video antibullying que grabamos el año pasado,nuestro grano de arena para terminar con las molestias entre compañeras:

Este poema...es mio....Me encarne en Vallejo cuando lo escribió

2008-03-17T17:33:00.000-07:00

LOS HERALDOS NEGROS

Hay golpes en la vida, tan fuertes ... ¡Yo no sé!
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma... Yo no sé!

Son pocos; pero son... Abren zanjas obscuras
en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán talvez los potros de bárbaros atilas;
o los heraldos negros que nos manda la Muerte.

Son las caídas hondas de los Cristos del alma,
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Esos golpes sangrientos son las crepitaciones
de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.

Y el hombre... Pobre... pobre! Vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé!

Me amaras mañana?

2008-03-12T20:44:00.000-07:00

Esta noche eres completamente mío
me diste tu amor
tan dulcemente
esta noche la luz
del amor está en tus ojos
pero ¿me amarás mañana?

¿Es eso (tu amor)
un tesoro duradero,
o sólo un momento de placer?
¿Puedo creer en la magia de tus susurros?
¿Todavía me amarás
mañana?

Esta noche las palabras
se sobreentienden
me dices que soy la única
pero ¿se romperá
mi corazón
cuando la noche se encuentre con el sol?

Me gustaría saber
que tu amor
es un amor del que puedo estar segura
por eso dímelo ahora
y no te volveré a preguntar:
¿Todavía me amarás
mañana?

(ESTRIBILLO)

Por eso dímelo ahora y no te volveré a preguntar:
¿Todavía me amarás mañana?